Prologue

 

 

Bienvenue à l'Alamb'hic, voyageur, m'avez l'air d'avoir fait une longue route…J'vous serais gré de garder vos grolles pour l'instant…rapport à l'odeur, v'voyez…

Pendant que vous videz votre godet d'hypocras, j'm'en va vous conter une p'tite histoire de derrière les fagots. Un genre de conte de fées où des nains en slip de bain remplacent la belle princesse, où des roublards adeptes de la filoche détrônent le vil dragon pas beau et où les fûts de bière de Sombrelune sont plus faciles à trouver que les verres de p'tit lait…Une histoire de chopine, oui mon bon !

"Chpoine"…"chopine"…alors forcément s'éveille en vous l'image d'un nain ivrogne, court sur pattes, aux oreilles poilues, la barbe trempant lamentablement dans sa chope de bière, au fond d'un rades les plus crades de Forgefer…Ben c'est pas loin somme toute, la Chopine, c'est moi, vot' serviteur, Darwinfugu aka Darw, taulier, alchimiste, roublard de son état et soudard par vocation…

Tout a commencé il y a quelques années alors que j'étais au service du SI-7 d'Hurlevent…

La chronique de la chopine (1) : Bois vert, S.I.7 et ragondin

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Bureau du SI7, Caserne d'Hurlevent
4ème heure après le lever du soleil et du passage des gandous
7ème jour de la saison de la deuxième lune rousse en partant par la gauche, puis après c'est tout droit



Mathias Shaw - « Agent Darwinfouflou, veuillez entrer je vous prie.
Mon cher, je n’irais pas par quatre chemins…mais une seule trajectoire semble convenir à votre comportement actuel…celle de mon pied dans votre postérieur elfique… »

M. Shaw, le boss du SI7 était entouré du « Kriss » son éternel larbin de service, gobelin sans vergogne assigné aux plus sombres tâches. Ils étaient tous les deux visiblement préoccupés.
A ces mots, Darwinfugu dressa les oreilles (qu’il avait grandes…). Lui qui n’avait jamais aimé la hiérarchie militaire, il allait en prendre pour son grade…

Il referma délicatement la porte et s’installa sur le siège que Mathias Shaw lui présentait. Il poussa un soupir furtif…et hop encore une volée de bois vert dans sa tronche…et de bon matin qui plus est…merde, c’était pas son jour…surtout avec la tôle qu’il avait pris hier soir à l’auberge du Poney Défringué.

Mathias Shaw - « Bon dieu, mais qu’est-ce que vous foutez ? Vous voulez saper la crédibilité de notre organisation ou quoi ?

Mathias Shaw tapota nerveusement la table…
Darw leva les yeux au plafond…
Mathias Shaw joua négligemment avec son [Déchireur de Gutgore]…
Darw regarda le plancher…
Mathias Shaw vérifia la propreté de son [Canon portatif nain]…
Darw regarda sous sa chaussure, voir s’il n’y avait pas un chewing-gum collé dessous…
Mathias se gratta nerveusement l’entrejambe (il avait chopé des parasites dans un lupanar proche de la caserne de Stormwind…mais ceci est une autre histoire…).
« Le Kriss » poussa un grognement qui mit fin à ce petit manège.

Mathias Shaw – « Vous ne voyez pas de quoi je parle…laissez-moi vous rafraîchir la mémoire.
Je passerais rapidement sur les quatre bagarres de taverne des deux dernières semaines, les multiples ardoises que vous y avez laissé, les vols de troncs d’église à Southshore et à Darnassus, « Buzz l’éclate » l’agent du SI7 pendu par les pieds que vous avez confondu avec un Défias, le bastonnage en règle de deux paladins nains venus chercher des friandises le jour de la SanSaint… »

Darwinfugu - « Merde quoi…C’était pas des friandises qu’ils voulaient, mais mon pack de [Bière de Sombrelu… »

Mathias Shaw - « Suffit !!!…vous commencez à me casser les nouilles avec vos chinoiseries. Laissez-moi finir…
Il y a plus grave. Nous sommes au courant de vos activités illégales, Agent Darwinfougass : braconnage et trafic de peaux de ragondin avec les Nains Sombrefer…
Rassurez moi…vous n’êtes pas sans savoir que les Sombrefer sont nos ennemis ? Si… ?
Quoi qu'il en soit, vous traitez avec l’ennemi… vous êtes à deux doigts de vous retrouvez face à une cour martiale très partiale pour ça…Vous percutez mon cher ?…

Le Darw fit signe que oui de la tête même s’il n’avait pas tout compris…ben ouais un 35 ( 35 + 0 sans buff) en Intel c’est peu, surtout un matin d'après-beuverie. Autant brosser le chef dans le sens du poil…

Mathias Shaw – « Malgré tout vous pouvez éviter les emmerdes en nous rendant un menu service…

Ne vous inquiétez pas, ça me fait mal au fion de le dire, mais avec votre expérience des tavernes, vous êtes presque l’homme de la situation. Oh, vous n’êtes pas le seul soudard au SI7, mais « Bob l’éponge » est en train de s’essorer le foie dans un sanatorium des montagnes d’Alterac et Jo "Trois mains" s’est pété l’auriculaire en se cousant une paire de [Mitaines inimitables non mitées ]…Bref, en gros, vous êtes le seul agent disponible…

Vous devez nous ramener une arme assez spéciale. Nous voulons en équiper nos jeunes recrues…mais pour que nos forgerons puissent nous la fabriquer en quantité, il nous faut un original. On ne la trouve que dans une auberge du Mont Rochenoire tenue par un gnome lépreux…et puisque vous n’en êtes pas à votre première connerie, je préfère vous prévenir de suite…cette fois-ci, discrétion absolue…
Approchez Agent Darwinguguss, voilà comment vous allez procéder… »

La chronique de la chopine (2) : Une mission, c'est sacré…

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Le chef avait été clair sur son destin au SI7 s’il échouait… « une corde et un nœud…» avait-il dit d’un air lugubre. Le Darw était ennuyé…Mathias Shaw n’avait pas été très loquace, mais le Darw n’était pas chaud pour aller attraper les veaux au lasso dans une ferme de Southshore pour le reste de sa vie (et pour un elfe, ça fait long). Mais bon, si le chef voulait ça…mieux valait se reconvertir en vacher qu’en condamné à mort pour haute trahison.

On lui avait donné une mission, il la remplirait au mieux de ces capacités. Le but de celle-ci n’était pas très clair pour lui, mais cela semblait important…et urgent. Un bon coup de collier…ouep y avait que ça à faire, un bon coup de collier et il pourrait reprendre des activités plus lucratives. Et comme pour allier la pensée à l’action, il apostropha une personne au fond de la pièce enfumée où il se trouvait :


Le Darw - « Oooh, où est le patron de ce bouibouis, bordel ? Vous me remettez la petite sœur de celle-ci ? J’ai l’impression d’avoir avaler une salière…Et pas une [Tourtel], sinon je t’ouvre le bide avec mon opinel rouillé et je fous le feu à ton estaminet à cagaudes. T’as compris, badabeu* ? J’ai soif et beaucoup de taf en attente, alors fais vite ».


René l’aubergiste – « Cornecouille mon bon monsieur, une soif comme la vôtre, j’en voudrais plus souvent dans ma taverne. Sauf votre respect seigneur, vous êtes la meilleure boge* que j’ai vue depuis longtemps…Vous êtes en train de décimer la famille à bières » dit-il avec un grand sourire alors qu’il ramenait une bière à son meilleur cule* du mois.


Le Darw – « Allez, bouge-toi les miches au lieu de raconter autant de conneries, j’aurais eu dix fois le temps d’aller honorer ta poutrasse* de serveuse dans l’arrière salle (sic)…C’est ton jour aujourd’hui, j’irais pas plus loin…c’est ma dernière « petite sœur ». Je dois décaniller* dans l’heure de ton établissement à saccarots*… ».


Lorsqu’il sortit de l’auberge de Southshore, les soleils étaient déjà hauts dans un ciel limpide. Darw souriait. Ses oreilles frétillèrent au contact de la chaleur solaire. Le Darw évacua ses idées de baignade et de course éperdue tout nu sur le sable de la baie de Southshore…Il secoua la tête…Non, non, non. Allez hop, ni une ni 2, il fallait faire vite. Conscient de l’urgence de son affaire, Darw sortit tout l’équipement dont il avait besoin…

Eh oui, il fallait se dépêcher sinon les [Mérous de Southshore] auraient décampé dans quelques heures. Il avait tout ce qu’il lui fallait pour ramener de bonnes prises.
Le Darw n’était pas un pêcheur du dimanche. Il installa sa [Chaise pliante de Pagle] en bordure de mer profitant de l’ombre d’un pin. Il coiffa son superbe [Bob Ricard] qui lui permettait de se fondre dans la masse des autochtones, ces amateurs de pêche qui commençaient à se masser sur le port de Southshore. Armé de sa [Canne à pêche-opinel gyromécanique gnome], le Darw sortit de bons gros et gras [Asticots de goule élite] qu’il avait récupéré tantôt aux Maleterres et lança sa ligne.

Il allait pouvoir passer à l’essentiel maintenant. Sa besace était pleine, il fallait la délester un peu en prévision du long voyage qui attendait le Darwinou. Le Darw se fit péter une ou 2 bières tirées de sa [Réserve spéciale de Sombrelune] et fit griller quelques [Saucisses d’araignée] pour les accompagner. Merde, le pied quoi…

Les premières prises furent maigres : une [Etouffante], deux [Thons en boîte et à la tomate] et une [Caisse toute pourrie de la Gob Inc] qui contenait des [Vieux boulons rouillés à Tétanos]…Pas top, mais bon…peut-être que ce M. Tétanos lui donnerait une récompense pour ces vieux boulons…

Alors qu’il était perdu dans ses pensées, il sentit la ligne se tendre… « Ouh mazette…la grosse prise…ça envoie du gros là, miam ! »…Il moulina pour ramener la prise. La ligne était tendue à l’extrême. Il campa les 2 pieds, bien décidé à lutter pour ramener la seule vraie prise de sa partie de pêche. Le Darw eut un sourire carnassier. La lutte s’annonçait rude. Il moulina de la canne…perte de terrain…il donna un peu de jeu…la ligne se retendit …perte d’équilibre…il moulina du bras pour ne pas tomber dans l’eau…


(Envoyez vos SMS pour la suite de l’histoire…
Tapez 1 pour que le Darw tombe à la flotte
Tapez 2 pour que le Darw prenne son bain mensuel
Ah…bon ben, c’est gagné…)


Le contact de l’eau froide lui fit l’effet d’une décharge électrique…comme la fois où il s’était pris une chaîne d’éclairs dans la goule par un connard de magicien indisposé par la présence d’un voleur indélicat dans son laboratoire…

Le Darw crut avoir des visions sous l’eau…Peut-être que le soleil avait tapé fort sur sa caboche…Ou alors la [Saucisse d’araignée] était un peu faisandée…Mais merde, c’était un conno de drood sous sa forme aquatique qui était en train de le traîner dans l’eau…
Pas de doute là-dessus, c’était pas un animal normal, il y avait un nom en bleu inscrit au-dessus de sa tête d’otarie en mousse. Ce maudit drood, suceur de racines et amateur d’asticots à ses heures semblait prendre son pied à le trimballer de çi de là dans l’eau…Darw se promit de lui faire avaler ses bois de cerf qui lui servait de casque à ce merdeux de coureur des bois.

Le Darw avait le cul mouillé, certes, mais bordé de nouilles…Il se fit repécher par la navette Auberdine-Les Paluns qui le ramena à bon port. Son instinct de couard lui fit tout de suite sentir qu’il y avait une nouille dans le potage. Un comité d’accueil l’attendait…ça sentait pas bon…tiens d’ailleurs, ça sentait l’ours mouillé…
Un druide en forme d’ours était en train de s’ébrouer sur le quai…il reprit forme humaine. Ah ben non tiens, c’était une druidesse. Et elle portait l’insigne du SI7…Merde. Elle attendait patiemment que Darw daigne descendre du bateau.


La drood, cenarian's fist – « Bonjour Agent Darwinfoufou, j’espère que l’eau n’était pas trop froide », dit-elle avec malice… « mais permettez moi tout d’abord de me présenter, agent Lessien dit « Nounours ». Nous vous avons à l’œil depuis votre départ du SI7. Le boss est en train de sortir de ses gonds, pour sûr. Mais qu’est-ce que vous branlez bordel ??? Faut vous le dire comment : en darnassien des forêts ou en trogg des cavernes ? Vous voulez vraiment tâter de la corde, ou quoi ? »


Darw poussa un soupir…ça y est, encore cette histoire de lasso qui revient sur le tapis…il était pas fait pour garder des vaches…des moutons plutôt…pi il aurait fabriqué des [Vestes en laine de bouc] dans un petit coin tranqui…


Lessien, la drood-nounours – « Oh, vous m’écoutez ? Je suis chargé par qui vous savez de vous « escorter » jusqu’aux profondeurs de la Montagne Blackrock…Vu que vous n’êtes même pas foutu d’y aller seul je vous servirais de guide »


Darw – « Eh oh, c’est bon hein, je peux y aller seul…j’ai pas besoin d’un garde chiourme… »


Lessien, tha drood's powa – « Vous n’avez guère le choix…c’est un ordre…Vous ne regretterez rien, je suis une aventurière aguerrie. Ma  spécialité : la restauration.


Restau…miam ! y a bon ça…le Darw il est content…


Darw – «Cool, quand est-ce qu’on mange ? »

 

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LEXIQUE

PS : Ami mago, tu es mon amiiieuuu
RePS : Ami drood, je t'aimeuuuuu
GreuPS : Toi aussi tu veux parler le Darw ? Alors jette-toi sur ce petit lexique pour le prix modique d’une [Bière de Sombrelune]

Badabeu : Benêt
Boge : hic…
Cule : Soudard
Décaniller : Décamper
Poutrasse : femme un peu trop maquillée
Saccarots : un peu saccageur, qui n’est pas soigné avec ses affaires

Zog zog ami lecteur et que Lok'tar veille sur touèè

La chronique de la chopine (3) : Va y avoir de la filoche

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« Un pas de plus et je vous pète la grosse noix qui vous sert de tête avec mon [Casse noisettes aplatisseur de gnomes] »...
...Ma foi, une approche un peu rude mais non dénuée de charme...se dit le Darw...

« Eh toua, le barbu aux grandes oreilles, qu’est-ce qui t’fait sourire p’vre pomme ?...tu t’fous de ma goule ? T’as envie qu’ j’envoie ta tronche de blet se fendre la poire sur ce tronc d’arbre, p’têtre... »
...Ah ben, dis comme ça oui, ça fait tout de suite moins chaleureux...
Même si, il faut le reconnaître, Darw appréciait beaucoup ces qualificatifs fruitiers non dénués de sens dans son cas.

L’homme qui se tenait devant eux n’avait rien de Toro le rigolo sur son kodo enchanté, un vieux dessin animé que Darw avait vu dans son enfance près d’Orgrimmar. D’aspect général, il avait tout du barbare, le kit complet même : la masse à deux mains, la hache dans le dos, les paluches d’un ours, une peau de bête, un [String ficelle en boyau de ragondin des neiges],...
Il devait être issu des tribus septentrionales de barbares des Montagnes d’Alterac comme semblait l’indiquer ses cheveux cuivrés. Un Mingol. Insoumis tant à l’Alliance qu’à la Horde, c’était un peuple farouche à la structure matriarcale. Les femmes, naturellement douées pour les arcanes liées au givre, contrôlaient le clan. Celles-ci le dirigeaient, grâce à l'apport de la magie en modelant la neige et la glace, afin de faire obéir leurs maris, et leur faire jurer fidélité. Un truc pire que la menace du rouleau à pâtisserie. Et bien que les hommes étaient tous de vaillants guerriers, aucun ne se serait permis de dire un mot plus haut que l’autre envers une femme...de peur d’en chier des glaçons...

Mais revenons à nos moutons, car le propos içi n’est pas l’objet des recherches ethnologiques fort intéressantes du continent azerothien. Mais plutôt la rencontre des deux agents du SI 7 avec un individu d’un abord très peu avenant et au langage fleuri...

Darw s’il avait pu faire un geste, ce serait gratté la glotte, signe chez lui de réflexion intense...Que pouvait donc bien foutre un barbare du clan des neiges à des lieux et des lieux de sa terre natale ? Pas normal ça...m’enfin.
Et tout d’un coup, il se souvient qu’eux aussi n’avaient rien à foutre là…

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Deux jours avant, sur le territoire de la couronne d’Hurlevent - estimation temps IRL basée sur le calendrier solaire du dieu BliBli-

Quelques jours auparavant, ils avaient quitté le port de Menethil pour prendre la direction de la Montagne Roche noire. Ils marchaient d’un pas assuré et progressaient rapidement guidés par la druidesse.
Harassés par des kilomètres de marche sur de petits cailloux pointus, les deux agents avaient fait la rencontre plus ou moins inopportune avec une sorte de vieil ermite au détour d’une grotte crottée à flanc de colline. Une mousse brunâtre lui sortait des oreilles et son modeste abri puait les excréments et la [Citronnelle]. Il insista pour leur expliquer pourquoi ça fouettait le phacochère décédé dans son antre. Et leur raconta une histoire invraisemblable que même un wawa avec 30 d’intel aurait eu du mal à avaler. C’est dire...
Sa grotte aurait été infestée par d’énormes moustiques que les cénariens appelaient Silithidus Mousticos , de célèbres "Mobs élites 60". Qu’il était un ancien chaman draenei au service du cercle. Que cette grotte se prolongeait par des souterrains qui menaient vers le continent kalimdorien et qu’il devait rester içi pour surveiller un éventuel retour des insectes tueurs venus d’ailleurs.
Son haleine était âcre et exhalait des relents de [Bière naine au vinaigre]. Ceci devait expliquer le boisseau de conneries qu’il débitait à la minute.
Mais tandis que Lessien, captivée, écoutait le flôt ininterrompu de paroles mystiques, le Darw ne « pennait » rien au charabia salamalesque de l’ascète en slip de bain moisi...

Le Darw - « Bon t’as rien à grailler dans ta turne, vieux saccarot tout sec ? »

Nounours prit l’air renfrogné…

Lessien – « Toujours aussi aimable à ce que je vois…Notre hôte nous offre un instant de repos avec ces modestes moyens et toi tu ne penses qu’à becqueter et à te montrer rude envers lui».

Darw se pencha vers sa compagne d’aventures et lui chuchota :

Darw – « Tu vois pas qu’il est pété comme un coing. Il a le ciboulot cramé aux psilocybes roses bonbon ce sac à mites. Il a dû tourner la carte à force de vivre seul en vieux conno des cavernes qu’il est. En plus, il a l’air plus stupide qu’un gnoll manchot croisé à un... »

Lessien – « C’est bon...c’est bon ! Jamais tu l’as ferme ?...Marre des insanités. On lui demande notre chemin des fois qu’il connaisse un raccourci et on décarre dans la minute. On a une mission des plus urgentes à remplir. Enfin je dis ça pour toi...

L’ascète avait suivi la conversation car malgré la mousse dans ses oreilles, il avait l’ouïe fine. De plus, Darw n’était pas un pro de la discrétion...Il avait abandonné la voie de la spé finesse, il y avait longtemps, et préférait avancer dans la vie avec ses gros sabots même s’il n’était pas un tauren.

L’ermite au slip de bain moisi - « Allez voir là-bas si j’y suis...leur avait dit le vieil homme visiblement vexé...Vous trouverez ce que vous cherchez...Pour sûr ».

« Tout moisi » s’était alors réfugié au fond de sa caverne et se faisait péter un bon [Bocal à anchois].
« À la crevure », se dit à part lui le Darw... « que la grêle perce ton toit et que ta fille soit plus vierge...maudit affâmeur ».


L’agent Lessien subjuguée et le Darw affâmé y étaient donc allés d’un bon pas...des fois qu’il y soit vraiment. Mais ce là-bas se révéla n’être pas vraiment un raccourci :
Du promontoire où ils étaient parvenus, ils virent un immense lac où moults nains prenaient leur bain annuel. Ils laissaient une traînée noirâtre derrière eux. De la crasse. Toute la splendeur de l’hygiène naine...
Sur un panneau touristique, ils purent lire « Bienvenue au Loch Modan...Un trou humide, paumé et verdoyant...ses mobs pas élites du tout...ses nains bucoliques et sa fameuse spécialité locale de [Boudin d'ours]...Viendez au Modan ».


Un paysage enchanteur. Le soleil dardait ses rayons sur leurs visages. Et c’est le sourire aux lèvres qu’ils reprirent la route.

Darwinou se prit à chantonner une comptine orc apprise sur les champs de bataille pvp du bassin d’Arathi.

Darw - « un pas d’vant l’aut’, pour écrasez les nains, un pas d’côté pour applâter l’humain...un pas d’vant l’aut’, éclatons du gnome,...

Red Barbarian - « Un pas de plus et je vous pète la grosse noix qui vous sert de tête avec mon [Casse noisettes aplatisseur de gnomes] »...

Tiens ça me rappelle quelque chose...comme un air de déjà vu, mais quoi ?...

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Darw – « Non non m’sieur le barbare, pas taper...pas taper »

Darw frétilla de l’oreille gauche, la droite s’était un peu bouchée après un combat avec du slim dans les Hinterlands, et détecta un mouvement furtif à l’arrière.

L’agent Lessien l’avait senti également...et fût plus prompte que son compagnon à réagir. Darw suivit ce qui se passa du coin de l’œil. A l’extrême limite de son champ de vision, il vit Nounours faire un brusque 180° pour tenter d’asséner un sévère coup de bâton sur la caboche du 2e malandrin. L’oreille gauche de Darw se dressa et identifia un bruit sourd...pas comme un bâton qui tape un crâne...non non plutôt comme un morceau de bois qui finit sa course dans un chemin bourbeux... « Floutch ». Enfer nain et corne de bouc...raté.

Darw hallucina proprement même s’il bava sur les compétences du mec. Ce type avait les réflexes d’un chasseur de mangouste croisé à un trappeur de ragondins, ça devait taper dans les 40 voire 50 % d’esquive, son truc là.
Il était de petite taille pour un humain et avait évité la trajectoire de l’objet contondant qui fondait sur lui avec une facilité déconcertante. Puis, toujours avec la même dextérité, il fit jaillir une dague de sa main droite et vint la placer au niveau des reins de Lessien. L’escarmouche fut brève...la bataille décevante...enfin bref un combat de druide quoi...nerf les drood :p. Enfin bon d’un autre côté, dans le même temps, le Darw avait réussi à bouger une oreille, « ce qui reste bien, mais pas top »...
Pour sûr, c’était pas des newbies de niveau 20, ces mecs, mais bon quand même...poukram...


L’homme à la Griffe de chat - « Un geste mal placé et la damoiselle ira sucer les pissenlits par la racine sous peu. Ma [Griffe de chat] s’en chargera avec délectation...Nuisible ou non, elle ne fait pas le discernement, jeune puceau darnassien. D’autant plus que tu serais bien emmerdé et bien peu inspiré de te battre à mains nues, l’ami...»

Merde, ce fils de trogg putride l’avait délesté de ses 2 armes...Comment avait-il fait pour ne pas s’en apercevoir ? Ou le mec était extrêmement doué ou c’était lui qui avait reçu son [Certificat de voleur] dans un paquet de lessive aux fleurs de Darnassus.
Bon ok, même si la deuxième affirmation était vraie...ça empêchait pas la première de l’être aussi...
En tout cas, cette histoire puait à plein nez le rhum explosif frelaté...

L’homme à la griffe de chat – « Nous n’en voulons pas à votre vie...seulement à votre or...alors soyez sages et vous verrez les 3 lunes d’Azeroth se lever ce soir. Veuillez nous excuser humblement du désagrément causé, mais sans ces méthodes coercitives, à n’en point douter, nous aurions essuyé un refus de votre part de nous livrer vos biens. Fafhrd, occupe toi du légume à grandes oreilles ».

Fafhrd, le Mingol - « sapré bredin de souricier, c’est toujours toi qui fouillent les filles...moi aussi j’en veux du tant pis...la prochaine fois on change...aussi vrai que je tape fort... ».

Le souricier gris – « ok ok, t’emballe pas...on s’occupe de nos 2 clients et on décanille jusqu’à Lankhmar...on s’y chope une bonne auberge où on passera la nuit dans la soie et le stupre avec quelques jolies filles et 2 ou 3 fûts du meilleur cru de jaja du coin.

Le Darw se mit à baver. Encore.
Darw - « Neeeeeeed...nerf les mecs, détachez moi, j’suis comme vous...suis un vil voleur vicieux...tout pareil j’vous dis. Allez un beau geste quoi, on est de la même maison».

Lessien - « mais merde, espèce de connard !!! (rhoooo Less tu t’emballes^^). Darw, tu fais quoi là ?!? Et moi dans tout ça, je deviens quoi... ??? Le SI 7 n’a qu’une parole envers les traîtres...

Le souricier gris prit un air amusé tandis qu’il récupérait la bourse de notre jeune amie drood – « Toi un adepte de la filoche et de la roublardise ? Je dois dire que tu n’as pas prouvé grand chose de tes qualités tantôt...De toute façon, nous ne cherchons pas de compagnie supplé...»

Il s’interrompit net. Les deux malandrins étaient aux aguets...

Fafhrd – « Souricier, lance une cape d’ombre sur nous, quelqu’un approche... ».

L’homme tout de gris vêtu incanta un sort marmonné dans une langue inconnue de Less et Darw...Des filaments d’ombre sortirent de nulle part et encerclèrent peu à peu Fafhrd et le Souricier. Les volutes de noirceur se propagèrent et les englobèrent.
Et c’est dans un nuage d’ombre qui passait par là que le barbare aux cheveux cuivrés et l’homme à la griffe de chat disparurent, un grand sourire aux lèvres...


Merde, ils avaient raison...ça taillait la bavette sur le chemin devant eux. Bizarre, Darw reconnaissait l’accent rocailleux des nains mais la voix qui lui répondait était beaucoup plus mélodieuse. Le nain avait l’air sacrément pochtronné. Vous me direz quoi de plus normal pour un nain...euh, je veux dire une « personne de petite taille ».
Les deux zigues qui s’amenaient étaient cuirassés de lumière...houla..un coup de polish « Eau bénite ©» sur l’armure...ça sent le palouf ça...
Le spectacle d’une blondasse montée sur un destrier de guerre et de son acolyte 2 mètres en dessous harnaché sur un bouc au poil long, soyeux et aux effluves de rat crevé était plutôt surprenant de bon matin...Si vous aimez les pestacles d’horreur...

La blondasse palouf – « Bonjour nobles voyageurs...que la bénédiction de Tyr soit sur vous, gentils elfes, et que votre route soit exempte de tout tracas ».

Le nain répondit entre 2 hoquets dûs à son alcoolisation avancée qu’il n’aimait guère les elfes…

Le Darw – « Qu’est-ce qu’il a dit ? »

Lessien – « Aucune idée...j’ai été recalée à l’examen de langue naine à l’université de Darnassus, sûrement bienvenue aussi ».

Le Darw - «Hein...kètudis ? Arf...Foutue g’lée nouare dans les oreilles, j’tends jamais rien moua »

 

 

La chronique de la chopine (4) : La Montagne Noire, enfin…

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Mini Palouf - « Mais je vous reconnèèè vous, hic, z’êtes l’enflé khon a rrrencontrré avec Gunther Humebière à Austrivage lorrs de notrre collecte de dons p’dant la derrnièrreu fête de la Sanssaint !?! »

 

Ce gros sac à vin de palouf nain semblait avoir fait un effort surhumain (pour un nain, c’est déjà dur d’être à la hauteur, alors là...) afin d’articuler une phrase à la syntaxe correcte et dans un commun peu sûr.

 

Une analyse sémantique du terme « enflé » apprit rapidement au Darw que le soi-disant souvenir qu’il avait laissé à ce nain et à son compagnon ne devait pas être brillant. Et face à des guerriers de la lumière, vaut mieux être du genre rutilant, impeccable et clinquant...Bah tout le Darw quoi...

 

Grattage de glotte. Pourquoi ne pas tenter une reconnaissance olfactive, avec les nains, ça marche toujours pas mal...Le Darw huma l’air dans l’espoir de reconnaître plus au moins la « fragrance » du paladin… avant de reculer violemment en serrant les dents, « Poukram. Ouuuh, le salaud…il envoie du gros celui-là…Merde, mais y’a tout un cimetière de macchabées au complet entre ses chicots ou quoi… »

 

L’odeur, ou plutôt devrait-on dire le miasme, lui hérissa les poils de la fesse gauche…la droite avait été rasée en prévision d’une opération chirurgicale pour lui retirer une dague enfoncée dans la couenne du postérieur lors d’une rixe entre pitanches de taverne. D’ailleurs, le praticien avait fait de très jolis points de suture avec des boyaux de porc. Pour sûr, son boucher savait y faire…Euh, enfin bon, on s’égare là…Revenons à notre histoire trépidante.

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Le maître du jeu – Mon cher Darw, il est temps de faire un jet de dés sur 100 pour savoir si tu peux obtenir des informations sur ce nain…

Darw – Eh oublie pas de compter ma compétence « Odorat développé », ça rajoute + 10 à tous les jets.

Profonde respiration de concentration.

Darw lance les dés.

Darw fait 1.

Le maître du jeu – « Hahahaha toujours pareil, « fumble », « échec critique », vraiment une jolie équipe de bras cassés. La prochaine fois, amenez des cannes blanches les gars…z'êtes carrément pas des lumières. Enfin bref…Heureusement que t’as pris « Odorat développé », sinon je te refilais une maladie en prime. Bon autant te le dire tout de suite : tu n’apprends strictement rien ».

Darw – « Eh merde… »

 

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L’odeur fut si forte, qu’elle paralysa tous les sens de Darw pendant quelques instants. Et niveau information …que dalle, que de chie, nada…autant cherchez un nain dans une baignoire…Le Darw ne remit carrément pas la tronche du zigue en face de lui, bien que sa face lui évoque une tranche de [Cake aux pruneaux]. S’il fallait commencer à se rappeler la trombine de chaque dézingué qu’on avait croisé dans sa vie, on était pas sorti de l’auberge…surtout avec ces nains, indécrottables et immodérés amateurs de bière.

Le nain mena alors un petit conciliabule avec sa compagne de route. La paladine blonde hocha la tête, puis d’un air grave déclara :

Argantael, fist of god – « Pourriez vous, s’il vous plaît, déclinez votre identité ? »

 

Lessien, nounours powa – « Pour quelles raisons je vous prie ? »

 

Argantael, I’m the law – « En tant que fonctionnaires de la police divine, nous souhaitons tout simplement vous soumettre à un contrôle de routine, madame. »

 

Darw prit Lessien à part.

 

Darw – « Je le sens mal ce truc. Le nain me dit quelque chose, mais j’arrive pas à mettre la main dessus. Si ça tourne mal, on disparaît…pfiouuut…et on laisse ces quenelles entre elles ».

 

Lessien secoua négativement la tête. Mais déjà les deux paladins faisaient mine de descendre de leur destrier.

 

Argantael – « Dépêchons nous sommes pressés. »

 

Lessien – « Sans raison valable invoquée de votre part, nous ne pouvons donner suite à votre requê…

 

Haitar, le buveur de bières en série, explosa – « Parrkeu ton kopain là, il est en état d’arrrestation… !!! »

 

Nomdidiou, j’adore quand un plan se déroule sans aggro, mais là, la situation sent le pied de talbuk faisandé mijoté dans son cubitainer de jaja frelaté. Fidèle à son plan, Darw disparut dans l’ombre d’un coquelicot qui bordait la route. Balèze…Bah quoi, c’est vrai. Réussite critique sur un « Camouflage dans l’ombre », nanèreu…

 

Lessien - « Nooon, Darw ! »

 

La tête du paladin s’affaissa tandis qu’il se mit à osciller légèrement d’avant en arrière, visiblement sans connaissance. Darw resurgit près de la blondasse bien décidé à en découdre et à frapper le premier. Passé le moment de surprise, la paladine mit la main à son arme, une superbe [Masse de St Sulpice trois fois bénie par la puissance de Tyr, Casimir et de la ménagère de moins de 50 ans].

 

De plus et optionnellement le manche en métal est amovible et permet d’obtenir un efficace et esthétique [Rouleau à pâtisserie concasseur de morts vivants et de maris indélicats]. Pfff, je vous jure, qu’est-ce qu’on peut pas faire aujourd’hui avec cette belle ingénieurie gobeline. La description traîne en longueur ? Nerf les paloufs et leurs armes en mousse ? Certes, certes, vous avez raison, reprenons…

 

Argantael – « Pour l’amour de Tyr, qu’est-ce que vous faites ? »

 

Darw arbora un sourire hideux, porteur de sombres intentions – « Je t’emmène ramasser des pâquerettes ma douce…ou sucer leurs racines, je sais plus trop » et s’élança en poussant son cri de guerre « Dabouuuuuuuuuu !!! Gérooooooooni… ».

 

Alors que les premiers coups allaient être échangés, les deux combattants abaissèrent leurs armes, stoppés net dans leur attaque. La druidesse avait surgi entre eux à la vitesse du félin, résolument décidée à s’interposer et à empêcher un désastre.

 

Lessien, le regard triste mais ferme, se retourna vers Darw – « Non, je ne peux pas te laisser faire ça. Les choses ne doivent pas prendre cette tournure.

 

Puis s’adressant à la paladine « Rangez votre arme, s’il vous plaît, et laissez moi vous expliquer ».

 

Après quelques instants de méfiance réciproque, les deux duellistes firent disparaître leurs armes. Darw s’éloigna quelque peu du groupe, les oreilles en arrière, aux aguets du moindre mouvement. Malgré la blondeur de sa chevelure, la paladine de Tyr évalua assez justement la situation. De bonne grâce, elle écouta Lessien lui apprendre qu’ils étaient tous deux des agents du SI7 en mission. Par conséquent, ils bénéficiaient d’une protection juridique et devaient être traités comme des membres officiant pour le gouvernement d’Hurlevent. Pour appuyer ses dires, Lessien présenta sa carte officielle et se porta garante pour le sieur Darwinfugu. Tout semblait en ordre.

 

Le paladin nain revenu de sa stupeur, n’en crut pas ses oreilles qu’il avait courtes et poilues.

 

Haitar – « Lui un SI7 ?!? Vous vous foutez de ma goule ? Euj’ l’ai vu traîner dans les rades les pûû krrades d’Austrivage. Po possible ! Nous a même foutu des coups de pieds au cul parke kon a eu eul malheur d’lui d’mander une [Bière de Sombrelune]…

 

Darw – « Ah, c’était donc vous…Dans ce cas, dérober serait plus juste… » rectifia le voleur.

 

 

Haitar grommela en nain dans sa barbe, visiblement énervé et outré de l’issue que prenait cette rencontre : – « En tauleuu, tu f’rrras moins ‘eul mariole, ‘spèce de conno des montagnes d’engeance dégénérée de trogg lépreux et boursouflé d’elfe eud merde…».

 

Darw – « Pov nazgul en tong…vais t’en foutre moi, ouais…un coup à te déchausser les dents et te péter la mâchoire. Tu pisseras tellement le raisiné par la gueule qu’on croira qu’t’es une fontaine à picrate…Saccarot de palouf … ». Pour ponctuer cette superbe tirade, le Darw tira du plus profond de ses entrailles, un immonde glaviot, qu’il cracha aux pieds du paladin.

 

Argantael, éberluée, coupa court à une nouvelle dispute s’annonçant à l’horizon – « Très bien en votre qualité d’agent en service, nous ne pouvons rien faire actuellement contre vous ». Se tournant vers Lessien, elle poursuivit : « Cependant, les actes inqualifiables dont nous avons été témoins de la part de l’agent « la Chopine » ne peuvent rester impunis. Cela ne pourrait être. Voici donc ce que je vous propose :

 

- Nous vous accompagnerons jusqu’à votre destination afin de surveiller les agissements du sieur Darwinfugu …

 

(pendant ce temps dans la tête d’Argantael : « parce qu’on a rien d’autre à foutre de toute façon et que faire la tournée des veuves et des orphelins ca m'emmerde »).

 

- Nous nous joindrons à vous pour parcourir les sombres tunnels de la Montagne Noire afin que la lumière divine puisse repousser le mal qui y demeure

 

(« et que les coffres des orcs viennent nous remplir les poches de pognon »).

 

- Une fois votre mission terminée, l’agent « la Chopine » devra se mettre à notre disposition pour être jugé équitablement sous le chef d’inculpation suivant : « agression contre la personne de fonctionnaires assermentés et sacrés »

 

(« et parce que j’aime pas ta tronche de nèfle »).

 

Lessien – « Bien. Qu’il en soit ainsi. »

Darw, à part lui – « Tu peux toujours te brosser la couenne, la suceuse d’hosties…on verra tantôt si tu peux me foutre le grappin dessus, poufiasse… »

 

Argantael, dressant l’oreille – « Comment ? »

 

Darw - « Je ne crois pas que l’on me laisse le choix. Il en sera donc fait selon vos désirs, votrrrre magnificience ».

La paladine ne releva pas, déjà occupée à remonter à cheval. Quelques instants plus tard, tous reprirent la route, les uns sur leurs chevaux, les autres en se servant de deux énormes appendices plus communément appelés des « panards ». Très pratique pour les longues randonnées.

Le voyage fut ponctué de quelques insultes volant de çi, de là entre Haitar et Darw…Ils avaient une réputation à tenir. Les nains n’aimaient pas les elfes, les elfes n’aimaient pas les nains. Et ce, depuis la nuit des temps. C’était la tradition. Certaines étaient belles et bonnes, remémorant la grandeur des temps anciens ; d’autres particulièrement bêtes et connes comme celle que nous venons de mentionner. Mais on les gardait, soi-disant parce que « c’était la tradition ».

 

Quoi qu’il en soit, cela mit un peu d’animation pendant le voyage surtout lorsqu’ils traversèrent les mornes territoires quasi désertiques des Steppes Ardentes.

 

Les dissensions reprirent bien sûr, notamment quand notre petit groupe croisa la route d’un colporteur au teint rubicond pour ne pas dire d'un rouge comaque. Si son nez avait été un légume, il aurait été assurément un superbe chou-fleur dopé au lisier de porc. Lorsque celui-ci, ayant vite fait de jauger la clientèle, leur proposa quelques bobonnes de [Gnôle qui rend aveugle], Darw et Haitar s’y jetèrent dessus sans crier gare. Des coups bas, des insultes fleuries, des casseroles, des tomates et des bouts de gomme volèrent. Mais elles firent bientôt place à une douce hébétude car les deux zigues avaient un peu trop forcé sur la bibine. Le colporteur n’avait pas menti…cette eau de vie était forte, trop forte.

 

Paladin comme voleur furent sous le coup d’une cécité temporaire qui marqua le dégel des relations et le début de papotages incessants entre druidesse et paladine. Des trucs de filles quoi. Elles avaient enfin la paix et comptaient bien en profiter pour tailler la bavette. Pour la première fois, un calme royal entre les deux mâles du groupe s’était établi du fait de l’arrêt de leurs chamailleries de gnoll prépubère. Mais plus important, fini de jouer à celui qui a la plus grande…Je parle ici, bien entendu… d’intelligence. Puisque comme nous l’avons vu plus haut…les deux protagonistes ont un langage châtié et de la plus haute tenue.

 

Si bien qu’à force d’avoir tous les deux, les yeux rougis et larmoyants, brûlant de milles chardons ardents, soumis à la « torture » d’une conversation féminine (sic^^), ils se sentirent unis dans une même galère (enfin un peu,…faut pas déconner non plus, ça reste un nain, l’ôt zouave !).

 

Leur progression fut lente et leur repas frugal basé essentiellement sur les restes d’araignées de lave qu’ils chassaient pour se nourrir : [Gratin d’intestins d’arachnide], [Soupe de fiel à la lave et ses mouillettes de pattes croustillantes], [Yeux d’araignée sur son lit de Fleur de feu]… Bref des trucs pas franchement folichons pour les estomacs délicats. Des jours, des semaines même passèrent…des collines, des monticules mais rien ressemblant de près ou de loin à une véritable montagne.

 

Ce jour cependant arriva. Ils avaient presque recouvré la vue lorsque dans le lointain se découpèrent les premiers sombres contreforts entourant le pic de la Montagne Noire. Ils progressèrent et débouchèrent au niveau d’une voie pavée d’un métal couleur d’obsidienne semblant absorber toute lumière. Un métal que seuls d’antiques forgerons nains savaient travailler et dont le secret avait été perdu depuis des temps immémoriaux.

 

Enfin, ils foulaient le sol du berceau des nains Sombrefer. Les deux paloufs mirent pied à terre et rendirent grâce à Tyr, la druidesse à Elune, le rogue à ses arpions* qui l’avaient supportés jusque-là. Ensemble, ils levèrent les yeux au ciel…

 

Deux visages monumentaux de nain Sombrefer les toisaient de toute leur hauteur. Les gigantesques portes de la Montagne Noire s’ouvraient devant eux…