Prologue : Un nouveau départ

 

 

L’obscurité. Il fait sombre. J'ai froid.

 

- Par la malepeste ! Igor ! Je t'ai dit cent fois de mettre une bouilloire dans ce lit ! Où il est encore passé, ce feignant !

 

Attends, attends...

 

Mes doigts tâtent la surface sous mon corps. Une dalle, froide et dure. A moins que les huissiers ne soient passés en douce encore une fois, je ne suis pas dans mon lit.

D'ailleurs, je ne me souviens pas de ce plafond devant mes yeux. Juste de la pierre nue. Bon sang, si Igor m'a encore piqué mes fresques érotiques, ça va barder pour son matricule !

Celui-là, depuis qu'il est amoureux, il n'y a rien à en tirer. Je vais finir par être obligé de me débarrasser de cette chèvre...

 

- Igor ! Igor, par la malepeste ! J'ai froid !

 

Ma main se lève pour attraper et tirer le cordon qui me sert à sonner ce satané bossu.

Pas de cordon. Juste la pierre nue.

 

Bon, je vois. Il s'est encore passé un truc. Réfléchissons...

 

Ah oui, ça me revient. Les Paladins... Je hais ces satanés fouineurs ! On travaille tranquillement dans son coin, sans gêner personne, et sous prétexte qu'on est un Génie du Mal et qu'on veut conquérir le monde, ils débarquent dans votre repaire, enfoncent la porte, massacrent vos gardes, piquent l'argenterie, mangent vos servantes et violent vos poules, ou le contraire, on ne sait jamais avec ces paloufs, et ne s'essuient même pas les pieds sur le paillasson !

 

A tous les coups ils m'ont encore monté un plan pendard, comme cette fichue Démoniste qui m'avait enfermé dans les toilettes l'autre fois.

Si même les collègues s'y mettent…

 

Bon, ils ont dû m'enfermer dans mon tombeau, cette fois-ci. Bizarre que je ne m'en souvienne pas, quand même...

 

- Igor ! Igor, laisse cette chèvre et amène-moi ma robe de chambre ! Igor, par la malepeste !

 

Aucune réponse. D'accord, j'ai compris, je vais devoir me lever moi-même et retourner au laboratoire. Et dès que je remets la main sur ce satané bossu, j'essaie ma nouvelle panoplie du petit tortionnaire que j'ai eu à la dernière Fête de l'Hiver par Tata Suzette...

 

Tiens, je ne me souvenais pas de ces escaliers. Pourtant, l'architecte gobelin m'avait assuré qu'avec les marais, il était impossible de faire des caves pour mon repaire.

Bon, pas grave, l'important, c'est de rentrer chez moi, de retrouver mon fauteuil et mes chaussons, et de fomenter un nouveau plan maléfique pour conquérir le monde.

 

Mouahahahahahahah !

 

Ca y est, je suis enfin sorti de ce caveau.

 

Mais... je suis dans un cimetière ! Où qu'il est, mon repaire secret ? Où qu'ils sont, mes séides ?

 

Euh... je suis où, là ?! Et qui c'est ce…

 

- Y me donne son nom et sa classe pour le registre, merci.

- Qmfff mfff fmmmfff cmmmfff sffmm rmfff !!!

- Y l'a dit quoi ?

- Je dis : qui m'a foutu cette satanée robe ! J'ai failli me faire mal en tombant, par la malepeste ! Et puis, vous êtes qui ? Un Mort-Vivant ? Beurk ! Igor va vraiment s'en prendre une, je vous le garantis. J'avais dit : pas de Mort-Vivant ! Ca pue, ça passe son temps à vouloir bouffer du cerveau, et ça perd des morceaux un peu partout, c'est une vraie plaie pour ravoir les draps au lavage.

- Bon, c'est pas tout ça, mais y'en a d'autres qui attendent, alors si y pouvait ne pas traîner... Nom et classe. Pour le registre, merci.

- Eh ! Oh ! Baisse d'un ton, créature. Je ne suis pas n'importe qui, moi. Je suis un Génie du Mal, moi. J'ai un repaire secret, moi. J'ai des séides et un serviteur bossu, moi. J'ai le diplôme homologué de la Confrérie Nécromancienne de Répression Sympathique, moi. Je suis...

- Y l'est mort.

- ... le plus grand cerveau criminel de tout... Comment ?

- Y l'est mort. Et y'en a d'autres qui attendent, alors si y pouvait ne pas traîner...

- Mort ? Mort ? Mais... mort ? Comme... pas en vie ?

- Y l'est perspicace. Et y m'a pas encore donné son nom et sa classe. Pour le registre, merci.

- Je ne peux pas être mort ! Par la malepeste ! Je dois conquérir le monde ! Et puis... mort ?

- Pfff... Pourquoi c'est toujours sur moi que ça tombe... Bon, je vais y faire un résumé. Y'a eu le Fléau. Y'en a beaucoup qui sont morts. Y'en a qui sont revenus. Y l'est du lot. Alors y l'est content, y l'a une seconde chance, tout ça, et y me donne son nom et sa classe pour le registre, merci.

- Mais... mon repaire secret ? Mes séides ? Mon bossu ? Non, pas mon bossu, celui-là, il peut aller se faire voir avec sa chèvre... Mon plan génial pour conquérir le monde ?

- Y z'ont tout rasé y'a 15 ans pour faire du potiron. Y me donne son nom et sa classe, merci. Pour le registre.

- Tout rasé ? Mais... je n'avais même pas fini les tapisseries du salon rose... Et je venais de faire curer les douves... Et puis... Euh... Attendez... 15 ans ?

- Y l'est mort y'a 50 ans. Et y m'a pas encore donné son nom et sa classe. Pour le registre, merci.

- 50 ans... 50 ANS !!! Par la malepeste ! Euh, rassurez-moi, mon brave : personne n'a encore conquis le monde, j'espère ?

- Y'en a qu'ont essayé, y z'ont eu des problèmes... Après, c'est lui qui voit... Nom et classe, merci. Pour le registre.

- 50 ans... Plus de repaire secret... Plus de séides... Plus de… Non ! Ma collection d'estampes elfiques ! Oh non… Quoique… D'un autre côté, plus de dettes... Plus de... Eh ! Je suis mort ! Dites donc, vous, ça veut dire que je ne peux plus mourir ? Hein ?

- Y peut mourir, mais ça dure pas. Nom et classe. Pour le registre, merci.

- Je ne peux plus mourir. Mouahahahahahahah ! Ainsi, dès ce soir, je vais pouvoir reprendre mon oeuvre maléfique !

- Y va faire quoi, ce soir ?

- Ce que je fais tous les soirs, minus : tenter de conquérir le monde ! Mouahahahahahahah !

- Pfff... Encore un... Nom et classe, merci. Pour le registre.

- Notez. Pour la postérité. Pour la gloire de mon nom immortel. Pour...

- Nom et classe, merci. Pour le registre.

- Llégion. Sorcier Malfaisant. Et Génie du Mal.

- ... "Llégion" ?

- "Mon nom est Llégion, car nous sommes innombrables"

- Y l'est tout seul, là.

- Oui, mais vous allez voir : bientôt, oui, bientôt... J'aurais levé une nouvelle armée. Plus grande que celle que j'avais auparavant. Plus puissante. Et avec cette armée... je conquerirai... je conquirai... je conqu... Rhaaa ! J'irai conquérir le monde ! Mouahahahahahahah !

- Alors y l'oubliera pas d'aller au Bureau des Génies du Mal à Fossoyeuse et y demandera le formulaire relatif aux Conquérants du Monde. Y l'oubliera pas de préciser catégorie "Serviteur de l'Enfer".

- Oui, oui, on lui dira... Allez, disparais de ma vue, créature insignifiante. Ou par la malepeste, je te réduis en charpie !

- Y va maintenant aller au Nord pour prendre ses ordres au village. Et y fait attention aux chauves-souris et aux loups.

 

Et c'est ainsi que moi, Llégion, Démoniste Malfaisant et Génie du Mal, je repris la route vers la conquête du monde et la soumission de toute vie à ma volonté.

Mouahahahahahahah !

 

- Et y fait attention à ne pas se marcher sur sa robe.

 

Par la malepeste ! Ils ne peuvent pas faire des robes moins casse-gueule !

 

 

***

 

Chapitre 1 : Un ami pour la vie

 

 

Avant toute chose, Llégion devait retrouver ses incommensurables pouvoirs maléfiques. Et force était de reconnaître que c'était plutôt mal parti...

 

Malgré son incontestable talent et sa fabuleuse expérience dans les arts occultes, Llégion n'était revenu à la "non-vie" qu'avec une robe pouilleuse, une dague rouillée et surtout un minable trait de l'ombre comme seul sortilège de combat.

C'était à pleurer. Comment voulez-vous conquérir le monde avec un tel équipement ? Quand il pensait à son repaire secret et à tout le matériel qu'il y avait patiemment entreposé...

Bon, c'est vrai que les huissiers avaient déjà tout raflé.

Trois fois.

Mais quand même...

 

Plongé dans ses réflexions, Llégion arriva rapidement au petit bourg situé au nord du tombeau.

Le Glas.

Le bâtiment principal avait l'air minable, et les Morts-Vivants qui y avaient élu domicile étaient à peine mieux.

Au moins, ils ne juraient pas dans l'ensemble.

 

Celui qui semblait le chef - en tout cas, le moins pouilleux de tous, si tenté que cela puisse exister - leva la tête de la partie de carte auquel il participait avec ses congénères.

 

- Bienvenue à toi, Démoniste. Tu es des nôtres, dorénavant.

- Je ne suis pas sûr d'aimer ça...

- Tu verras, tu t'habitueras. Et pour commencer, tu devras faire tes preuves. Je t'ordonne de tuer des morts-vivants qui traînent là-bas et de me ramener leur coeur.

- Tuer des morts-vivants ? Des gars comme nous, vous voulez dire ?

- Je sais, moi aussi je trouve ça foireux, mais que veux-tu, ce sont les ordres... De toutes façon, plus on en tue, plus il y en a de ces saletés. Donc, défoule-toi, c'est gratuit.

 

Bon ben, si c'est gratuit...

 

Mais avant tout, il fallait à Llégion un serviteur. Un démon, donc. Ca tombait bien, il y avait une collègue juste devant lui. Et vu sa tête, son jeu ne devait pas être terrible...

 

- (voix caverneuse) Par la malepeste, que veux-tu, créature ?

- Eh ! C'est mon juron ! C'est moi qui dis ça normalement !

- (voix caverneuse) Tu me fais perdre mon temps, créature.

- Grrr… En fait, vous allez rire, mais bien que je sois un Génie du Mal diplômé, j'ai, hem... "oublié" comment on invoque des démons. Vous voulez bien me le rappeler ?

- (voix caverneuse) Pour commencer, tu devras faire tes preuves, créature. Je t'ordonne de tuer des morts-vivants qui traînent là-bas...

- ... et de vous ramener leur coeur, c'est bon, je connais le topo.

- (voix caverneuse) ... et de me ramener leur crâne. Perdu.

- Pas de problème.

- (voix caverneuse) Ne te trompe pas, créature. Ce sont les squelettes que tu dois tuer.

- Dites donc, ils n'ont pas l'air d'être vos copains, ces morts-vivants.

- Ca fait 15 fois qu'ils ruinent mon potager ! Tu parles que je vais me gêner pour les faire démolir par tous les bouseux qui passent par ici !

- Tiens, vous avez perdu votre voix caverneuse.

- Euh... (voix caverneuse) Ne me fais pas perdre mon temps, créature. (voix normale) Et puis, te gêne pas pour en démolir un bon paquet, hein. De toutes façon, plus on en tue, plus il y en a de ces saletés. Donc...

- ... défoulez-vous, c'est gratuit. Ca aussi, je connais.

 

Il avait donc une mission maintenant : casser du mort-vivant. Y'avait plus qu'à.

 

…

 

Un quart d'heure plus tard, Llégion titubait maladroitement vers le bâtiment où ses "employeurs" continuaient tranquillement à taper le carton en attendant les débutants comme lui.

Il ne titubait pas pour faire comme un mort-vivant, il avait déjà assez de mal avec cette satanée rob...

 

- Encore ?! Par la malepeste, ras-le-bol ! Jamais je réussis à marcher sans me casser la figure, moi !

 

Llégion se releva en pestant et ramassa le tas de coeurs décomposés et de crânes pourrissants, récupérés de haute lutte sur les sacs d'os se baladant dans le village en ruine.

Passablement encombré, il se planta devant sa consoeur.

 

- Bon, voila, je vous ai apporté les crânes. Un boulot pourri, soi dit en passant. Vous me montrez l'invocation, maintenant ?

- (voix caverneuse) Tu as bien travaillé, créature. Laisse-moi te montrer...

 

L'apprentissage se révéla plus fastidieux que prévu. Llégion avait notamment du mal avec le passage avec les mains, mais au bout d'une heure d'efforts, il réussit enfin à piger le truc.

Llégion se frotta les mains.

 

- Enfin ! Un démon puissant et destructeur ! Soumis à mes ordres ! Ils vont voir, ces ploucs ! Maintenant, oui, maintenant, Llégion repart à la conquête du monde ! Mouahahahahahahah !

 

Llégion remonta ses manches et entreprit de procéder au rituel qu'il venait d'apprendre. Après quelques secondes de recueillement, il lança le puissant sortilège qui allait lui donner l'instrument de sa volonté toute puissante.

 

Le sortilège fit trembler les murs de la réalité. Un portail s'ouvrit devant lui, donnant à voir une infime partie des Enfers.

Le puissant démon qu'il avait invoqué parut alors, et traversa le portail.

 

- Enfin ! Oui, enfin ! Tu es dorénavant à mes ordres, démon ! Et je t'ordonne de... euh... Par la malepeste, c'est quoi ce truc ?

 

Le "truc" en question n'avait rien du puissant démon envisagé. Au contraire. Petit, vaguement agité, avec des ailes ridicules...

 

- Un Diablotin ! Par la malepeste ! Ils m'ont fourgué une saleté de Diablotin ! Je l'crois pas ! Eh ! Rouvrez le portail, vous vous êtes trompé ! C'est pas le bon modèle !

- Bonjour ! C'est vous mon Maître ?

- Non ! J'ai demandé un puissant démon, pas une petite crotte ! Dégage ! Retourne en Enfer et dis-leur de m'envoyer le bon !

- Désolé, Maître, mais conformément à la directive infernale 427 alinéa 38 du Code de Procédure d'Invocation, les Démonistes en noviciat d'invocation n'ont pas accès aux susdits infernaux d'une habilitation supérieure au niveau dudit novice.

- ... Hein ?

- Ca veut dire que vous êtes trop nul pour avoir autre chose qu'un Diablotin pour l'instant... Maître. Pas de bol.

- Par la malepeste, mais j'ai un monde à conquérir, moi ! Tu ne te rends pas compte ! Comment je fais moi, sans un puissant démon pour anéantir mes ennemis ?

- Vous inquiétez pas, je suis pas si mauvais que ça... moi... Maître.

- Dis donc, toi, tu ne serais pas en train de légèrement me charrier, là ?

- (air innocent) Moi ? Nooonnn... Ce serait surprenant. Ne suis-je pas votre serviteur, ô mon Maître ?

- Tu es un vrai faux-cul, toi... Tu me plais bien, finalement. Et tu t'appelles ?

- Abatik, Maître. Ca vient de mon arrière-grand-oncle qui servait...

- On s'en fout. Et tu sais faire quoi ? Tu connais des sorts, au moins ?

- Des sorts ? *sourire pervers* Je ne vous ai pas encore montré mon sort préféré, Maître. Ca s'appelle...

 

Cinq minutes plus tard.

 

- Sympa. J'aime bien la façon dont ils courent dans tous les sens, et les flammes, ça donne un côté festif. Et tu appelles ça... ?

- Eclair de feu, Maître. Simple et de bon goût. En plus, cela présente l'avantage sur les traits d'ombre de cuire la viande en même temps. Sans le goût faisandé.

- Bien, je crois que finalement, je vais quand même te garder.

- Mon Maître est trop bon. C'est un honneur de servir un tel seigneur...

- On lui dira, on lui dira... Bon, c'est pas tout ça, mais que penses-tu de partir à la chasse ?

- La chasse ? Je ne connais pas, Maître. Ca marche comment ?

- On tue des trucs.

- Intéressant. Je sens que ça va me plaire, Maître...

- En plus, tu as le droit de les faire souffrir.

- ... vraiment me plaire, Maître.

 

Abatik. Hypocrite, tordu et malin comme un singe. Un nouveau serviteur. Finalement, tout ceci prenait une tournure assez sympathique...

 

- Vous ne vous êtes pas fait mal, Maître ?

- RHHHAAA !!! Par la malepeste ! Marre de cette robe à la con !

- Respirez, Maître, vous devenez bleu.

- (voix geignarde) Je veux un pantalon...

- N'ayez crainte, Maître. J'ai ma petite idée...

 

 

***

 

 

Chapitre 2 : De fil en aiguille

 

 

Llégion était assis à une table à l'auberge du Pendu de Brill, devenu son quartier général faute de mieux.

 

- Par la malepeste, pour une idée à la con, c'est vraiment une idée à la con. Et je m'y connais.

- Mais non, Maître. C'est simplement logique. Faites attention à votre ourlet.

- On ne peut pas trouver des gens pour faire ça à ma place ? Genre de charmantes demoiselles, avec des yeux de biche, un sourire ravageur, une longue chevelure bouclée...

- Maître...

- Des cuisses fermes et bronzées, des petites fesses dodues...

- Maître !

- Quoi ?

- Vous êtes mort, Maître. Vous vous faites du mal. Et en plus, vous n'en n'avez pas besoin.

- Je suis un Génie du Mal. Je suis sensé me vautrer dans le stupre et la luxure.

- C'est prévu, Maître. Un peu de patience...

- C'est-à-dire ?

- Vous avez entendu parler de la Succube, Maître ?

- La Succube ? C'est quoi ?

- Je vous laisse la surprise, Maître. Mais ça va vous plaire, croyez-moi.

- Si tu le dis... Mais pour en revenir à ton idée à la con...

- De toutes façons, il faut de l'argent pour acheter, Maître. Même moi je sais ça. Et on a combien ?

- ...

- Donc : il vous faut un métier, Maître. Et la couture, pour un Démoniste, c'est une base.

- N'empêche, je trouve ça, comment dire... pas très malfaisant.

 

Il se replongea dans son canevas.

 

Franchement, moi, Llégion, le plus grand cerveau criminel de tout Azeroth, un pur Génie du Mal, faire de la couture...

Le pire, c'est que ça commençait à lui plaire…

 

Il fallait reconnaître au moins un avantage à ce métier. Pour coudre, il faut du tissu. Et du tissu, on en trouve sur des ennemis. Morts, vu que ce sont de sales égoïstes. Et avec Abatik, Llégion avait vite pris le coup pour ce qui était de tuer des trucs sans prendre de risques...

 

...

 

Une heure plus tard, du côté de la Tour de Garde occupée par les Ecarlates.

 

- Euh... Maître ?

- Oui, Abatik ?

- Je ne veux pas avoir l'air de me plaindre, Maître...

- Alors ferme-la. Et prépare ton éclair, j'ai repéré des guerriers Ecarlates là-bas.

- Je ferais bien une pause, Maître.

- Pourquoi donc, par la malepeste ? Tu ne t'amuses pas ?

- C'est la douzième fois que je meurs cet après-midi, Maître ! J'en ai marre !

- Tu es un démon. Tu ne peux pas mourir.

- Quand même. J'aime pas me faire invoquer, Maître. J'ai les oreilles qui bourdonnent pendant une heure à chaque fois.

 

De toutes façons, les guerriers Ecarlates avaient fini par décider d'aller se planquer du côté du Monastère ce jour-là. Beaucoup trop de jeunes Morts-Vivants enthousiastes dans le coin, et donc beaucoup trop de pertes pour les soi-disant champions de la Lumière.

De plus, Llégion avait son content de tissu pour se faire quelques habits un peu moins pouilleux. Abatik poussa un soupir de soulagement et les deux suppôts du Mal repartirent vers Brill.

 

- Par la malepeste, il faudrait que j'achète des sacs. Ca commence à faire juste, là.

- Il faut des sous pour ça, Maître.

- Oui. Et vu que je suis raide...

- L'idéal, Maître, ce serait de trouver un riche pigeon et de lui soutirer son or.

- On est au milieu de nulle part, et je n'aime pas mendier. Ca fait plouc. On va plutôt continuer à tuer des trucs. En plus, il me semble que tu meurs moins, ces temps-ci...

- (Tu parles...) Vous avez raison, Maître.

- Mais il me faudrait une autre arme. Un bâton ou une épée, par exemple, pour remplacer cette dague minable. Et une baguette. Et j'ai besoin de cuir pour mes bottes. Et...

- Maître, on est raide.

- Ah, oui. Il me faudrait un bon plan pour me faire du fric facilement. Genre trouver un riche pigeon et lui soutirer son or. Tu en penses quoi ?

- (Ben tiens...) Une idée lumineuse, Maître.

- Bon, je te laisse les détails. Mais dépêche, on n'a pas toute la journée.

 

Abatik s'assit un moment, se caressant le menton d'un air pensif. Puis un sourire commença à apparaître sur son visage tordu.

 

- Je pense que je tiens quelque chose, Maître...

- Alors, c'est quoi ton plan ?

- Vous avez encore de la famille, Maître ?

- Aucune idée. Peut-être du côté de mon frère. Il a eu un fils autrefois. Il doit bien y avoir quelque marmaille qui en est sortie.

- On vérifiera dans les archives de Fossoyeuse, Maître. Et vous aimez écrire ?

- Ca fait parti de mes nombreux talents. Je suis un Génie du Mal, ne l'oublie pas.

- Alors Maître, voilà ce que vous allez faire...

 

 

***

 

 

Chapitre 3 : L'art de plumer un pigeon

 

 

Abatik avait eu une bonne idée. Comme Llégion l'avait subodoré dès leur rencontre, le Diablotin s'y connaissait en matière d'arnaques et de coups tordus.

 

Quelques recherches dans les archives de Fossoyeuse avait permis de retrouver la trace d'un arrière petit-neveu encore en vie, un certain Edualk, Paladin de son état, disposant d'un permis de voyage pour l'Outreterre en bonne et due forme.

Donc probablement riche.

 

Llégion se souvenait du grand-père du Paladin, son neveu donc, quand celui-ci n'était qu'un enfant. Un gniard classique, sage, poli, serviable. Il avait toujours de furieuses envies de balancer un coup de pied dedans, mais ce ne sont pas des choses à faire en réunion de famille.

Il paraît.

Que le petit-fils soit devenu Paladin ne le surprenait pas outre mesure.

 

C'est ainsi que le Démoniste se retrouva attablé à l'auberge de Brill, une plume à la main.

 

- Bon, je récapitule, Maître. Vous envoyez la lettre, on part ensuite à Baie du Butin…

- Pourquoi Baie du Butin ?

- C'est encore un des rares endroits d'Azeroth où Hordeux et Allianceux peuvent se rencontrer sans s'entretuer, Maître. Donc, vous déguisé en moine, moi en mignon orphelin – argh -, on repère le neveu, on récupère le fric et on se casse.

- Ca me parait bien. Tu crois qu'il va marcher ?

- C'est un Paladin, Maître. Courage, générosité, tout le toutim. Le pigeon idéal. En plus c'est la Semaine des Enfants, il ne pourra pas se défiler.

- Okay. Donc, je relis : "Cher messire Paladin. Vous n'êtes pas sans savoir les drames que provoquent les guerres innombrables contre les valeureux champions de la Horde..."
- Mettez plutôt "infâmes raclures" au lieu de "valeureux champions", Maître.

- Bien vu. "... les infâmes raclures de la Horde. Parmi tous ces drames, ces saletés de gniards..."
- Euh, non, Maître. Faudrait plutôt dire "nos chers et adorables enfants". On est sensé être, hum... gentil... argh... sur ce coup-là.

- Effectivement... "...nos chers et adorables enfants sont ceux qui ont le plus à souffrir des combats. Combien d'orphelins en pleurs les valeureux - pardon, les infâmes - raclures de la Horde ont-ils envoyés sur les routes ? Songez à leurs petits yeux emplis de larmes, leur adorable bouille attristée, leur rires joyeux que la guerre a fait taire, leurs jeux espiègles..."

- Je crois que vous en faites un peu trop, Maître. Il faut garder une certaine mesure, quand même, sinon ça va se voir.

- Dommage, j'étais bien parti pourtant. Bref, "...leurs jeux espiègles interrompus par la douleur d'avoir perdu leurs parents. Aujourd'hui, grâce à nos généreux donateurs, notre organisation est en mesure de prendre en charge au quotidien tous ces enfants. Oui, messire Paladin, c'est grâce à des contributeurs comme VOUS que la Société Philanthropique d'Activités Maternelles peut apporter un peu de joie à ces pauvres petits enfants..."

- J'y pense, Maître : faudrait peut-être placer un couplet sur l'exemplarité du Paladin ?

- Par la malepeste, ça va pas la tête ? Il serait capable d'aller former ces gniards et on se les retrouverait en face dans 20 ans !

- Z'aimez pas les Paladins, Maître ?

- Non. Le dernier qui a ravagé mon repaire secret a bousillé toutes mes tapisseries érotiques sous prétexte que "la luxure est un péché". Et y m'a tapé avec sa masse, en plus. Saloperie de palouf...

- (Je comprends mieux...) Vous en étiez où de la lettre, Maître ?

- "... blablabla... prendre en charge... blablabla... à ces pauvres petits enfants." Ah, oui. "...Car malgré les efforts et la générosité de nos donateurs, nos charges sont lourdes et nous n'arrivons que difficilement à subvenir à tous les besoins. Les Gobelins font payer une fortune pour les moindres petits travaux de maçonnerie, le prix de la pierre n'arrête pas d'augmenter, en plus, ces foutus marais engloutissent progressivement les étables..."

- Maître...

- "...Je ne parle même pas du prix des armes et des armures que de toutes façons les huissiers saisissent à chaque fois..."

- Euh… Maître ?

- "...En plus, les séides se mettent en grève pour un oui pour un non, sous prétexte qu'ils veulent une soi-disant prime de risque - par la malepeste, leur en foutrait, moi, une prime de risque, ils se croient en camp de vacances ? - et que les esclaves demandent la semaine de 150 heures payées pareil - je les paie pas, mais quand même..."

- Maître !

- "...Et sur ce, alors qu'on vient à peine de faire curer les douves - d'ailleurs, ils se prennent pour qui ces géants avec leur foutue pause syndicale ? - et qu'on vient de changer la porte..."

- Eh, oh, Maître !

- "... arrive une bande d'aventuriers à la mord-moi-l'noeud qui démolissent tout, brûlent la bibliothèque - une collection unique d'ouvrages licencieux elfiques que j'ai mis des années à récupérer, mais ça ils s'en foutent - pillent le garde-manger et me volent le peu d'or que j'avais réussi à mettre de côté..."

- Youhou ? Maître ?

- (voix sifflante) "...Mais tout ceci est fini, maintenant. Par la malepeste, je vais leur montrer, à ces ploucs, qui c'est le Génie du Mal ici. Y vont voir s'ils vont encore me jeter des cailloux sous prétexte qu'on a malencontreusement foutu le feu à l'école des Démonistes - en plus, c'était pas ma faute, y z'avait qu'à pas mettre de la paille à cet endroit-là, franchement, dans une écurie, on a pas idée..."

- J'y crois pas, il a pété un câble... Maître ? Maître !

- "...Car bientôt, oui, TRES bientôt, j'aurai levé une nouvelle armée démoniaque et ainsi, mouahahahahahahah ! Je conquir... je conquier... j'irai conquérir le monde ! Mouahahahahahahah ! Mouahahahahahahah ! Teuh reuh *tousse*..."

- Maître ?

- ...

- Respirez, Maître, vous devenez bleu.

 

Llégion réussit à reprendre son calme, sous le regard inquiet du Diablotin.

 

- C'est bon maintenant. On faisait quoi, déjà ?

- On écrivait une lettre pour plumer votre arrière petit-neveu, Maître. Ca parlait d'orphelins et de charges lourdes...

- Ah, oui. On ne va peut-être pas mettre la dernière partie, tu ne crois pas ?

- Cela ne me paraîtrait pas judicieux, Maître.

- "Blablabla... (et je ne parle même pas du temps pourri dans ces foutus marais, j'aurais dû me méfier, aussi, le type avait l'air sacrément louche, même pour moi, mais bon bref). C'est pourquoi nous sommes au regret de devoir faire appel à votre stupidité..."

- "Générosité", Maître.

- "... à votre générosité pour continuer la prise en charge des gn... des enfants. Un de nos moines a entrepris de visiter les principales villes d'Azeroth et se trouvera donc tantôt à Baie du Butin pour recueillir les fonds nécessaires au dépeçage des orphelins..."

- "Prise en charge", Maître, plutôt que "dépeçage".

- Pourquoi, par la malepeste ? Ca me paraît bien à moi.

- Pour un Paladin de l'Alliance, ça risque de ne pas passer, Maître.

- Si tu le dis. "...Nos experts comptables - tiens, je les avais oubliés, ceux-là ! Chers, incompétents, pas foutus de faire des additions justes sauf quand il s'agit de leurs propres factures. En plus, il suffit qu'on en étripe deux ou trois ou dix pour que les gardes débarquent et vous filent une amende - 50PA, moi je dis que c'est de l'abus, avec tous les impôts qu'on paye, bon, moi j'en ai jamais payé, sauf quand ils envoyaient leurs inspecteurs pour me faire un redressement, saloperie d'inspecteurs..." Quoi ?

- Non, non, Maître, rien... "...Nos experts comptables..."

- "...Nos experts comptables ont établi nos besoins en liquidités pour l'année à venir. Et c'est là, messire Paladin, que VOUS pouvez nous aider. Et puis, que sont 100PO quand il s'agit de nos enfants, en un mot, de notre... AVENIR. En liquide, d'avance merci."

 

Llégion reposa sa plume et regarda le Diablotin, qui relisait la lettre.

 

- Alors ?

- La fin est un peu... sèche, Maître. Mais le coup de l'avenir, c'est bien trouvé.

- Bien, on envoie la lettre, et en attendant que le dirigeable arrive, je vais te faire ton déguisement d'orphelin. Ne bouge pas, je prends tes mesures. Un bleu azur, avec une touche de rose clair, peut-être...

 

 

***

 

 

Chapitre 4 : Pigeon vole

 

 

Loin de là, en Feralas, un Paladin fatigué parlait à un énorme tigre couché sous un arbre.

 

- Ecoute Tigrou, je suis crevé, mes habits sont en lambeaux, ça fait un mois que j'ai pas dormi dans un lit, j'arrête pas de me prendre râteaux sur râteaux avec toutes les Draeneies que je croise, alors, s'il te plait, JE T'EN PRIE, lève-toi que je puisse aller prendre un bain dans un endroit civilisé et me coucher.

- Raou !

- Je t'ai déjà dit que c'était pour ne pas effrayer les filles ! Il n'y a rien entre ce cheval et moi !

- Grrr...

- C'est toi ma seule et unique monture, voyons ! Tu crois tout de même pas que j'ai claqué 500PO pour des cours de monte avancée pour me trimballer sur un vulgaire canasson !

- Raow !

- Chut ! Tais-toi donc, bon sang ! Personne n'est sensé savoir d'où vient cet or !

- Raou grrr...

- Moi je dis que cette jeune guerrière ne se serait pas installée devant l'hôtel des ventes de Hurlevent si son offre n'avait pas été honnête. C'était une exclusivité, en plus.

- Harrr harrr harrr...

- Vas-y, fous-toi de moi. N'empêche que sans cet or, tu serais encore à boulotter des écureuils à Darnassus. Alors qu'avec moi, tu n'as que du premier choix.

- RAOW !

- C'est ma faute à moi si j'ai pas le coup pour me faire des amis ? Et seul, pas question de me risquer dans Rochenoire, même pour que Môssieur le tigre puisse se taper un steak de dragon.

- Pfffrrr...

- Bon, allez... on fait la paix ?

- ...

- Allleezz...

- ... Miaou.

- Mon copain ! Gentil tigre. Mais c'est un adourable petit tigrounet, ça, mais oui madame, mais oui !

- Ron ron ron...

- Excusez, m'sieur. M'sieur... Edualk, Paladin ?

 

L'homme habillé d'un étrange uniforme bleu, non content de tenir une enveloppe à la main, essayait de retenir un fou rire à la vue d'un Paladin lourdement armuré faisant des gratouillis à un gigantesque tigre de monte.

 

- Oh oui il est mimi, oh oui... Hem, pardon. Edualk ? Oui, c'est moi. Vous êtes qui ?

- Le facteur, m'sieur.

- Un facteur ? Ici ?

- Nous sommes les premiers en matière de livraison express, m'sieur. Z'avez pas vu la pub ?

- Euh...

- Bref, j'ai une lettre pour vous. Et y'a un sus.

- Un sus ?

- Ouaip. L'envoyeur n'a pas mis de timbre. Ca vous fera 10PO.

- ... 10PO !!!

- Dame, ça vient de Fossoyeuse, quand même. Merci, m'sieur. Signez ici. A la r'voyure. Euh... gentil, le tigre...

- Tigrou, lâche le monsieur, c'est sale, tu sais pas où ça a été traîner.

 

Edualk ouvrit l'enveloppe remise par le préposé qui en profita pour prendre la tangente, étant donné la façon dont Tigrou le regardait en se pourléchant les babines.

 

- Tiens, ça vient d'une boîte, "SPAM". Connais pas. Voyons voir... "Blablabla... Orphelins... Liquidités... 100PO". OK, je vois le genre.

- Grrr.

- Rien à voir ! C'est vrai qu'elle était mignonne, la guerrière, mais moi je préfère les Draeneies. Et puis là, c'est à moi qu'on demande du fric.

- Raow ?

- Mais c'est bizarre, l'écriture me dit quelque chose. Et puis le passage sur les marais...

- Miaou.

- Chut, je réfléchis... Je suis sûr d'avoir vu ça quelque part… Et plus j'y réfléchis, plus je me dis que je connais ça… Etrange...

- Maiou ! Raow !

 

Edualk leva les yeux de la lettre et se retrouva nez à nez - ou nez à groin, vu le morceau - avec un Ogre.

 

- Quoi ? Oh pardon, je les avais pas vu... Sois maudit ! Meurs ! Rhaa ! Mais tu vas arrêter de bouger, saleté ! Meurs, charogne !

 

Edualk entreprit ensuite de fouiller les corps des Ogres qui avaient eu l'idée saugrenue de se jeter sur lui. Et qui étaient morts.

50PA. Bof. Mais bon, toujours ça de pris.

Il se replongea dans la lecture de la lettre, tandis que Tigrou commençait à arracher des morceaux de viande dans les corps sans vie.

 

- Surtout, mâche bien avant d'avaler. Et fait attention aux petits os.

- Graou.

- N'empêche, la dernière fois, le docteur a dû t'opérer.

- Raou ?

- On m'avait dit que c'était la meilleure vétérinaire d'Azeroth. Pas ma faute si elle vit à Exodar...

- ... maow...

- Oui, bien sûr que c'est une Draeneie, elle vit à Exodar.

- Maow...

- C'est vrai qu'elle était mignonne, la petite...

- Mrrr...

- Faudra qu'on retourne la voir. Pour ta visite de contrôle, bien sûr.

- Mow ?

- Non, je suis sûr de l'avoir entendu dire "chaque semaine".

- Mrrr...

- Jaloux...

- Maou row ?

- T'as raison. Cette lettre m'intrigue, je suis sûr de connaître cette écriture.

- Graou ?

- Mouais. Je vois que lui pour me renseigner.

- Mrrr...

- Je sais bien, mais c'est quand même mon papy. Et puis depuis qu'il a décidé de raccrocher, il a beaucoup changé.

 

Le Paladin rangea soigneusement la lettre sous son armure, ramassa ses sacs et partit donc vers le seul endroit où il était sûr de trouver un vieux Paladin râleur et à moitié sénile : la Comté de l'Or.

A pied.

 

- Tu vas pas me faire la gueule toute la route ! T'as vu où on est ? Tu sais combien de milliers de lieues on a à se taper ?

- Maou.

- Il est nul, il cause pas et il se traîne. Un vrai tocard, ce canasson. Avec toi, ça ira deux fois plus vite ! S'il te plait ?

- Grrr !

- Pas vrai, me faire ça à moi, avec mon expérience… La prochaine fois, je prendrais un Elekk. Et puis, j'avais eu un bon feeling avec la petite vendeuse...

 

 

***

 

 

Chapitre 5 : A la conquête d'Azeroth !

 

 

Un pigeon. C'était manifestement l'idée que les habitants des Clairières de Tirisfal se faisaient de Llégion, vu le nombre considérable de "services" pénibles qu'ils ne cessaient de lui demander.

Heureusement qu'ils payaient, et que cela lui permettait de se dérouiller après toutes ses années de "mort"…

 

Dernièrement, l'un de ces pénibles lui avait signalé un Gnoll qui venait régulièrement piétiner son potager et se rincer l'œil à travers les fenêtres quand sa femme prenait un bain.

Llégion n'en avait strictement rien à fiche, d'autant que ladite épouse n'avait plus assez de morceaux pour pouvoir exciter qui que ce soit – en-dehors des nécrophiles.

Mais le mari payait bien, et tuer des bestioles conservait heureusement un charme des plus attractif…

 

Après avoir erré pendant plusieurs heures faute de savoir où il allait, Llégion avait fini par arriver à l'Antre de Garren, où il devait pouvoir trouver le Gnoll en question pour lui…

 

- Tu me files un coup de main ? Pour Œil-de-Ver ?

 

Llégion regarda l’Orc de haut en bas. Une crête rouge pour lui servir de coiffure, le regard torve, un arc minable dans les mains… A ses côtés, un sanglier pouilleux se grattait consciencieusement avec un air de satisfaction béate.

Un Chasseur.

 

- Par la malepeste ! Tu m’as regardé, créature ? Agenouille-toi devant ton seigneur et Maître et soumets-toi à ma volonté !

 

Le Chasseur prit l’air choqué.

 

- Me soumettre ? A un vulgaire Démoniste ? Moi ? Par l'Enfer, chien galeux, tu parles à Flèchardente, le Seigneur des Bêtes ! Le futur Maître d’Azeroth !

- Eh ! Oh ! C’est moi le futur Maître, par la malepeste !

- Non d’abord ! Non d’abord !

- Si d'abord ! Même que je vais lever une armée, moi !

- Même pas vrai ! Et puis d’abord, moi, je vais lever une armée de bêtes féroces qui vont dévorer ton armée, par l'Enfer !

- Ouais, l’autre… Ben moi, quand j’étais vivant, j’avais un repaire secret, et des séides, et même un bossu.

- Ben moi, avant, j’avais un antre mystérieux, avec une meute féroce et un loup-garou. Et plus que toi, en plus !

 

Laissant son Maître se prendre le bec avec l'Orc, Abatik se rapprocha l’air de rien du sanglier. Les deux créatures se lancèrent un regard navré, et poussèrent en même temps un profond soupir.

 

- Il est comment, le tien ?

- Tu parles ? Je ne savais pas que les sangliers pouvaient parler...

- Une histoire de gland magique… A Durotar, y’en a partout de ces saloperies. Au fait, je m'appelle Groquik. C'est l'autre qui m'a appelé comme ça, donc pas de commentaire, merci.

- C'est pas de bol... Moi c'est Abatik. Mon Maître est un peu pénible, mais dans l’ensemble, j’arrive à l’empêcher de faire trop de bêtises.

- Le mien, il se croit le plus grand chasseur d’Azeroth.

- Et il est bon ?

- Suffisamment pour se tirer une flèche dans les fesses.

- Ah oui quand même… Le mien, il arrête pas de se casser la figure. Il dit que c’est la robe...

- Il est en pantalon, là.

- Oui. C’est dire...

 

Les deux familiers poussèrent un autre profond soupir, et s’installèrent tranquillement sous un arbre, attendant que leurs Maîtres terminent leur discussion.

 

- Ben moi, j’avais des murailles sanglantes !

- Et moi, j’avais des souterrains avec des salles de torture !

- Moi, les souterrains, l’architecte gobelin m’a dit que je ne pouvais pas. Parce que j’avais construit sur des marais...

- Remarque, moi je frime avec mes souterrains, mais en fait, c’était surtout des précipices… C'est le problème à la montagne.

- Beaucoup de pertes ? Parce que moi, avec les sables mouvants...

- M’en parle pas. Et puis la paperasse à remplir à chaque fois...

- Les charges sociales...

- Le prix de la pierre...

- Les huissiers...

- Les précipices, ça marche bien avec les huissiers. Mais y’en a toujours qui réussissent à passer.

- Je connais. T’en as eu beaucoup ?

- Tu sais, ça coûte cher d’entretenir un antre mystérieux. Et puis, hem... j’avais un harem...

- J’ai essayé, le harem, mais avec les sables mouvants... Alors je suis resté aux estampes elfiques...

- T’as de la chance. Avec mes bêtes féroces, le papier finissait systématiquement en foin.

 

Les deux Hordeux se regardèrent d’un air gêné.

 

- Ce serait bête de s’entretuer pour savoir qui va conquérir le monde. On n'a qu’à partager. Je prends les Royaumes de l’Est, et je te laisse Kalimdor et ses plaines sauvages ? Pour l’Outreterre, on verra après ?

- Ben tiens, comme ça, tu gardes Hurlevent et Lune d’Argent. Prends-moi pour un pigeon...

- Qu’est-ce qu’un chasseur peut bien faire d’une ville ?

- Ben, y’a plus de filles, déjà... J’ai un harem à faire, moi.

- Euh... Dites. Je faire quoi, moi ?

 

Llégion et Flèchardente se retournèrent. Tout à leur dispute, ils avaient oublié le chef Gnoll Œil-de-Ver et ses guerriers, qui attendaient d’un air impatient qu’on veuille bien s’occuper d’eux.

 

- Qu’est-ce qu’il y a ? Vous êtes pressé ?

- C’est-à-dire...

- Vous attendez votre tour ! Non mais...

- Ah, moi d'accord...

 

Le chef Gnoll fit signe à ses guerriers et retourna vers son repaire en râlant.

 

- Venir les gars, nous reven... Eh !

 

Le combat fut des plus violents. Abatik fut coupé en morceaux par trois guerriers Gnolls ricanant, qui finirent par se jeter sur un Llégion encore une fois étalé par terre.

Deux minutes plus tard, le combat était fini. Œil-de-Ver et ses guerriers gisaient à moitié nus sur le sol de la ferme, dépouillés par Flèchardente.

 

- Bon, c'était sympa, mais faut que j'y aille. A la revoyure, le Démo !

 

Llégion ne répondit rien. Son corps démembré gisait au milieu des cadavres, et son âme passablement énervée était encore au cimetière… étalée au sol.

 

- RHHHAAA !!! Par la malepeste ! Ras-le-bol de cette robe ! Et ce chasseur… Je me vengerai ! Mouahahahahahahah ! Oui ! Dès que j'aurais récupéré mon corps…

 

 

***

 

 

Chapitre 6 : Si jeunesse savait, si vieillesse pouvait...

 

 

Le vieil homme ne ressemblait en rien à l'image du Paladin qu'on se faisait habituellement. Le fait qu'il se balade torse nu et en sandales au milieu de la rue principale de Comté de l'Or n'arrangeait rien à son apparence.

 

- Eh, toi ! Tu veux t'battre, ma mignonne ? Aller viens, chochotte ! Viens affronter l'homme le plus fort du monde ! Aller viens ! P'tite bite ! Couille molle !

 

Le puissant guerrier en armure lourde, vétéran de plus de 400 batailles, passa devant le vieillard sans lui accorder un regard.

Il croisa Edualk aux portes de Hurlevent.

 

- Tiens, Edualk, tu tombes bien. Y'a ton ancêtre qui recommence à emmerder le monde à Comté de l'Or.

- Quelle surprise...

- Il va bien, ton tigre ?

- Oui, pourquoi ?

- Non non, rien. C'est seulement que c'est la première fois que je vois un Paladin traîner un tigre en civière, c'est tout...

- Une divergence d'opinion. Bon, tu m'as dit qu'il était où, Papy ?

 

Le Paladin se dirigea vers le bourg. Il entendait déjà les vociférations de son grand-père, manifestement en grande forme ce jour-là.

 

- Tu fuis, lâche ! Amènes-toi, lopette !

- Lâche-moi, l'ancêtre...

- J'vais t'arracher la tête avec les dents, bâtard !

- Tiens, Edualk, y'a...

- Je sais.

- Et ton tigre...

- JE SAIS !

 

Edualk arriva à Comté de l'Or passablement harassé et couvert de poussière. Et traînant dans une civière Tigrou qui somnolait.

 

- C'est bon, t'as fini de faire la tête ?

- Mrrr...

- Bon ben, tu me fais signe, hein.

 

Edualk laissa la civière devant l'auberge et, bien que crevé, alla vers le vieil homme vindicatif.

 

- Viens te battre, pignouf ! T'en veux, hein ? …Tiens, salut Edualk *bises* t'as l'air crevé… T'as rien dans le calcif', châtré ! Alors amène-toi, viens t'battre !

- Papy, il a à peine 5 ans ce gosse… On peut parler ?

- Bien sûr… Mais oui, c'est ça, connard ! Fous-le camp ! T'as même pas le courage de te battre contre un vieux ! Je parie que ta femme s'envoie en l'air avec tout Hurlevent ! Tapette !

- Papy, c'est une fille et elle est loin...

- Ah, ces jeunes… Une belle génération de feignasses, je te le dis… Bon, tu voulais quoi ?

 

Les deux hommes s'installèrent à une table de l'auberge. L'avantage d'être avec Papy, c'est qu'on trouve toujours une table de libre… pensa Edualk.

 

- T'as l'air crevé. Ton destrier t'a laissé en plan ?

- J'ai pris un tigre de combat depuis la dernière fois, Papy. Mais on a… quelques divergences, on va dire… Tu as l'air… bien.

- La bagarre, ça maintient en forme, gamin ! Tu sais que je suis le champion d'Elwyn de bagarre maintenant ?

- Euh… Puisque tu en parles… Les gardes de Hurlevent m'ont demandé de te dire d'arrêter de défier les nouveaux arrivants. Après, ils les récupèrent en pleurs, et pour la guerre, c'est pas génial...

- Z'ont rien dans le froc, ces bleus-bites !

- T'as pas honte… T'en prendre à des petits...

- Pas que ! Je défie les vétérans, aussi !

- D'ailleurs, les maîtres de guildes m'ont fait passer une pétition pour demander qu'on te renvoie à l'hospice, rapport que tu emmerdes tout le monde avec tes défis ridicules.

- Y'en a pas un pour relever le gant ! Rien dans le froc, je te le dis, fiston.

- Papy… Il y en a qui reviennent d'Outreterre… Ils ont autre chose à faire que de coller une raclée à un vieux Paladin qui refuse de porter une arme ou une armure sous prétexte que c'est un truc de "tarlouze"...

- Grrrmmm… Bon, d'accord, je vais essayer de prendre un peu de vacances… Eh, la pédale, ça te dirait de te faire démonter la tronche par le plus grand combattant d'Azeroth ?

- Papy… C'est la serveuse...

- Grrr… Génération de feignasses...

- Bon, moi, j'étais venu pour ça en fait...

 

Le papy jeta un œil sur la lettre du SPAM que lui tendait son petit-fils.

 

- Au fait, t'as écrit à la prêtresse, tu sais, la mignonne qu'a été gentille avec moi ?

- Oui, Papy. Je lui ai envoyé un petit cadeau comme tu me l'as dit.

- Et ?

- Pas de nouvelles.

- Tu lui as offert un truc au moins ?

- Une rose et un petit chat.

- Peut-être que la tête d'un dragon, ça aurait été mieux. Plus viril.

- Moi, je préfère les fleurs et les chats...

- Soit plus offensif, mon garçon. Tu vas pas finir vieux garçon, quand même.

- Moi, ça me va… Et la lettre ? Il me semble reconnaître l'écriture...

- C'est l’aut’ con du marais. Mais je le croyais canné depuis 50 ans.

- Qui ça ?

- Mon oncle, Llégion. Ton arrière grand-oncle, quoi. Un Démoniste minable qui n'arrêtait pas de me filer des coups de pieds en douce et qui prétendait être un "Génie du Mal". Une belle collection d'estampes elfiques, par contre.

- Et il est mort ?

- Oui. Un ami de l'école des Paladins était allé lui piquer quelques unes de ses estampes – un bizutage classique à l'époque. Llégion l'a surpris et a voulu lui faire la peau. Il s'est pris les pieds dans sa robe et s'est brisé le cou dans le couloir des cuisines. Vraiment minable...

- La lettre vient de Fossoyeuse. Il a dû revenir sous forme de Mort-Vivant. Si on apprend que j'ai un Démoniste Mort-Vivant dans ma famille, je vais avoir des ennuis avec le Maître des Paladins...

- T'inquiètes, il est au courant. Les estampes, c'est lui. Et le connaissant, il doit encore les avoir...

- Oh. Remarque, ça expliquerait certains trucs…

- Par contre, il a pas changé, le vieux. Toujours à chercher du fric par tous les moyens. Déjà à l'époque, il avait été saisi plusieurs fois. On a dû le renier pour pas que les huissiers se retournent contre nous au nom de la solidarité familiale.

- Charmant bonhomme...

- En plus, il déteste les gosses, alors le coup des orphelins...

- Toi aussi, tu les détestes. T'en as même eu quatre exprès pour leur pourrir la vie.

- Tu devrais pas écouter tout ce que dis ton père, toi.

- Par contre, tu me donnes une idée...

- La Semaine des Enfants, je parie ? T'es aussi tordu que ton abruti de père, toi.

- J'ai de qui tenir. Et je crois qu'on va bien s'amuser...

 

 

***

 

 

Chapitre 7 : Un sombre plan

 

 

Edualk relit la lettre qu'il venait d'écrire.

 

"Cher messire.

 

Votre lettre m'a énormément touché. Mon engagement de Paladin au service de la Lumière m'a sensibilisé depuis longtemps au sort des malheureux et des sans-grades.

De plus, ayant fait vœu de pauvreté, je me retrouve plus que gêné de disposer d'autant d'or et de si peu d'œuvres de bienfaisance à qui apporter soutien et assistance.

Je serais donc particulièrement enchanté de vous rencontrer, accompagné comme il se doit de vos orphelins, en la riante cité de Baie du Butin, dimanche en huit.

En effet, vous n'êtes pas sans savoir que la loi de Hurlevent nous oblige dorénavant, en tant que serviteur de la Lumière, à ne soutenir financièrement que les associations ayant en charge un minimum de dix orphelins.

Orphelins devant être présentés au contributeur au moment du don, conformément à la loi.

Dans l'attente de vous rencontrer, je vous prie d'agréer, messire, l'expression de ma considération distinguée.

 

Signé : Edualk, Paladin du 64e cercle"

 

- Alors Papy ?

- Il va être vert ! Lui qui déteste les gosses ! L'obliger à s'en trimballer dix !

- C'est papa qui m'a appris ce coup-là. D'ailleurs, il t'embrasse et te fait dire qu'il a été muté aux Mortemines.

- Il se fait toujours autant démolir ?

- Plus, avec cette nouvelle affectation...

- Ca lui apprendra à rejoindre les Défias. Un fils de Paladin… Me faire ça à moi… Et sinon, tu as des nouvelles de ta mère ?

- Elle ne décolle plus de Cercle de Lune depuis six mois. Il parait qu'ils ont trouvé de nouvelles espèces d'herbes du côté d'Un'goro...

- Tu sais qu'à Forgefer les Gnomes testent un nouveau centre de désintoxication ?

- Déjà fait. Elle a tenu trois jours.

- Elle s'améliore. Enfin, c'est comme ça. La famille, c'est pas simple… Si au moins tu te trouvais une femme...

- Bon, c'est pas l'tout Papy, mais faut que j'y aille. Les quêtes, tout ça… Le temps de poster ma lettre et j'y vais. *Bises* Et embrasse Mamie.

- *Bises* J'y manquerai pas, dès que je retrouve sa tête. Le chien l'a encore enterrée quelque part… Prend garde à toi, fils.

- T'inquiète.

- Eh, ducon ! Oui, toi, avec la gueule d'Ogre ! Tu viens te battre ? T'as peur ? Tarlouze ! Couille molle ! Aller viens, j't'attends !

- Papy… c'est un lapin...

 

...

 

- QUOI ?!

- C'est dur, Maître.

- QUOI ?!

- Qui aurait pu imaginer, Maître ?

- COMMENT ?!

- Respirez, Maître, vous devenez bleu.

- Par la malepeste ! Dix orphelins ! DIX ORPHELINS ! Comment je vais trouver tout ça, moi ?!

- En plus, vivants, Maître.

- Qu... QUOI ?! Vivants ?! C'est pas vrai...

- Faut peut-être laisser tomber, Maître.

- 100PO, Abatik. Je ne laisse pas tomber. Mon ardoise à l'auberge des Pendus est longue comme le bras, et l'aubergiste commence à me regarder d'un sale œil.

- C'est à cause qu'il n'en a plus, Maître.

- Même. Il me faut du fric, et vite.

- Remarquez, Maître...

- Si tu as une idée, je suis preneur.

- Ca va pas vous plaire, Maître...

- Tant pis. Dis toujours.

- La Semaine des Enfants, Maître.

- ... ???

- Tous les ans, l'orphelinat d'Orgrimmar organise une campagne de sensibilisation aux sorts des orphelins. L'idée, Maître, c'est de faire visiter le monde à un enfant pendant quelques jours.

- Et ?

- Si vous acceptez de vous occuper d'un orphelin, cela touchera la directrice de l'orphelinat et je suis sûr qu'elle acceptera de vous en confier une dizaine pour visiter Baie du Butin. On ferait passer ça pour une sorte de sortie pédagogique, Maître.

- J'avais pensé à autre chose. Tu demandes à quelques Diablotins de tes amis de se déguiser en mioches et on va là-bas.

- Euuuhhh...

- Tu n'as pas l'air emballé.

- D'abord, le Code de Procédure d’Invocation interdit le transport de plus d'un démon à la fois. Ensuite, dix Diablotins ensemble, ça en fait vingt de trop. Et c'est pas une erreur de calcul, Maître. Mon idée est mieux.

- Mais tu ne te rends pas compte ! Voyager avec un… un… gniard ! Jamais je ne pourrais !

- C'est qu'un mauvais moment à passer, Maître. Ah, par contre, un truc important : le gosse doit revenir en vie et en entier. Sinon ça fait des histoires.

- En entier… avec tous ses morceaux ?

- Oui, Maître. Désolé. Mais pensez aux 100PO.

- Bon, je crois que je n’ai pas vraiment le choix… Aller, on y va !

- Pour Orgrimmar, c’est dans l’autre sens, Maître. Respirez calmement, je me charge de tout...

 

 

***

 

 

Chapitre 8 : Prendre un enfant par la main

 

 

Llégion était assis par terre, l'air accablé.

 

- Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux ?

- ...

- Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux ?

- ...

- Dis monsieur, pourquoi...

- Par la malepeste, la ferme !

- Hihihihi !

- RHHHAAA !!!

- Respirez, Maître, vous devenez bleu.

- Abatik… par pitié...

- Oui, Maître ?

- Fais-la taire...

- La directrice de l’orphelinat a été catégorique, Maître : on n’a pas le droit de la bâillonner.

- Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux ?

- J’en ai marre...

- T’as plus de cheveux parce que t’en as marre ? Hein ? Hein ?

- Je tiendrais jamais...

- Je veux un bonbon ! Dis monsieur, tu m’achètes un bonbon ?

- On est au milieu de nulle part, morveuse ! Alors tu la fermes !

- Ouinnnnnn !!!

- *sanglots* J’en ai marre...

- Moi je l’aime bien, Maître.

- Traître. Elle t’a même mis un nœud rose. T’es écoeurant.

- Vous la trouvez pas mimi, Maître ?

- Hihihihihi ! Il est tout marrant, le monsieur.

- Je tiendrais jamais...

 

Effectivement, la directrice de l’orphelinat avait été enthousiaste quand Abatik lui avait expliqué son idée de "visite pédagogique" à Baie du Butin. Mais il fallait d’abord que Llégion fasse la preuve de son sérieux dans la prise en charge d’un groupe d’enfants.

 

Nos deux compères s’étaient donc retrouvés avec une petite orpheline Orque du nom de Julie Dépeceuse-d’Elfes, qui savait très précisément ce qu’elle voulait.

Ce qui revenait concrètement à : emmerder le monde en général, et Llégion en particulier.

 

Comme tous les enfants de l’univers, Julie avait instinctivement repéré en Llégion celui qui ne supportait pas les enfants, et avait jeté son dévolu et son amour poisseux sur lui.

Quant à Abatik, il avait été promu immédiatement après au poste de doudou officiel de la petite fille. Avec nœuds roses et habits de poupée à la clé.

Au grand effroi du Démoniste, le Diablotin semblait se complaire dans ce rôle écoeurant et sirupeux, poussant le vice jusqu’à se laisser promener dans un landau.

Rose.

Avec des fanfreluches.

 

Llégion devait refréner en permanence ses pulsions homicides, et s’était surpris plus d’une fois à vouloir filer des coups de pied à la gamine.

Laquelle, bien entendu, ne l’en aimait que plus.

 

La petite Orque avait d’abord demandé à voir Fossoyeuse, puis la Barricade au nord des Tarides, puis Cabestan.

Une fois fait, elle avait réclamé un autographe de Cairne Sabots de Sang, aux Pitons du Tonnerre.

 

Llégion en avait marre de marcher, marre de faire des allers et retours, marre du bavardage incessant de la morveuse, marre de voir son Diablotin se faire pouponner, marre de tout en fait.

 

Et puis il y avait eu le pompon.

 

- TU VEUX QUOI ?!

- Alllééé-euuuuhhh...

- Abatik, dis-moi que c’est un cauchemar…

- S’il te plaît ! Silteplaîtsilteplaîtsilteplaîtsilteplaît !!!

- Tu crois quand même pas que je vais me farcir la route jusqu’aux Salines rien que… que… que pour...

- Respirez, Maître, vous devenez bleu.

- … rien que pour une putain de saloperie de GLACE à la con ?! TU TE FOUS DE MOI ?!

- Ouinnnn !

- La ferme !

- OUINNNNN !!!

- *sanglots* J’en ai marre...

- Calmez-vous, Maître. Ca va le faire.

- Ah bon ?

- Je connais un Gobelin à Orgrimmar qui vend des glaces, Maître. Ca évite d’aller jusqu’aux Salines. Malin, ces Gobelins...

- Par la malepeste ! Je t’embrasserais presque !

 

Le retour fut plus rapide que l’aller, et Llégion put donc, après des jours de marche, ramener la petite Orque à l’orphelinat.

Laquelle versa beaucoup de larmes à l'idée de ne plus revoir le "gentil monsieur qui n'a pas de cheveux". Qui lui dût se retenir encore une fois de lui filer des coups de pied.

 

Mais le but était atteint : la directrice était maintenant convaincue de l'aptitude du Démoniste à prendre en charge un groupe d'enfants sans les transformer en kebab-frites.

 

- Pas fâché d'être débarrassé de cette saleté de morveuse.

- Snif... snif... Oui, Maître... snif...

- Par la malepeste, arrête de pleurnicher ! Tu es un démon, pas une pucelle !

- Mais, Maître... snif... elle était si mignonne...

- Et enlève ces couettes roses, bon sang !

- Snif... En tout cas, on a réussi et plus encore, Maître.

- Tu parles du rat qu'elle m'a donné ? C'est vrai qu'il me plait bien, ça fait démoniaque, un rat comme familier. Même si le nom, Moustaches...

- Et puis, on a bien gâché la vie de la gamine, Maître.

- ... ???

- Ben oui, Maître. Elle va passer le reste de l'année à songer à cette petite virée, et ça va la déprimer, alors qu'elle reste coincée dans son orphelinat. Avec un peu de chance, d'ici quelques années, elle virera suicidaire.

- Mais... tu es une vraie saleté, toi !

- Ben oui, Maître. Je suis un démon.

- J'avais raison.

- Sur quoi, Maître ?

- T'es un vrai faux-cul.

- Merci, Maître.

- N'empêche, tu devrais enlever ces couettes. Ca ne fait pas sérieux.

- Mais Maître-eeuuuhhh...

 

 

Trottinant aux côtés des deux compères, Moustaches ne les regardait pas. Ses yeux étaient fixés sur l'horizon. Oui… Enfin… Cela allait pouvoir s'accomplir. Bientôt, oui, très bientôt, son plan serait au point...

Puis le rat entreprit de ronger consciencieusement la botte de son nouveau maître.

 

 

***

 

 

Chapitre 9 : Il y a le ciel, le soleil et la mer...

 

 

Baie du Butin. Comme tous les dimanches, des dizaines de représentants de l'Alliance et de la Horde s'étaient donnés rendez-vous dans la ville neutre pour se livrer le plus terrible combat hebdomadaire existant en Azeroth.

J'ai nommé : le concours de pêche.

 

La ville d'ordinaire si animée du fait des meurtres mutuels entre les deux factions, ainsi que des courses poursuites avec les gardes locaux, semblait étonnamment calme et sereine.

Tout le long des quais, guerriers en armures lourdes, mages en habits de soie et paillettes, chasseurs accompagnés de leur tyrannosaure et autres aventuriers surveillaient patiemment le bouchon flottant sur les eaux.

 

Calme et sérénité, douceur et...

 

- Excusez-moi, messire, c'est à vous ça ?

 

"Ca", c'était deux gamins surexcités que le garde gobelin tenait par la peau du cou.

 

Llégion soupira, se retenant de justesse de filer un coup de pied au Diablotin plié de rire qui, sous son déguisement d'orphelin attendrissant, ressemblait à un croisement entre un Gremlins et une poupée Charlotte aux Fraises.

En plus, il avait gardé les couettes.

 

- Oui, c'est à moi, par la malep… par la Lumière.

- Faut pas les laisser traîner partout, messire. Ca gêne les visiteurs et ça fait des saletés.

 

Llégion jeta un œil noir aux deux guerriers qui, au même moment, étaient en train de se fracasser le crâne à grands coups d'épées à deux mains sur les quais, tout en piétinant les gardes au passage, tout ça au milieu d'un monceau d'ossements, signe qu'ils n'en étaient pas à leur premier combat.

 

Llégion tenta la voix geignarde.

 

- Merci bien, mon brave. Mais vous savez, je ne suis qu'un humble moine qui essaie de faire découvrir cette rieuse bourgade à de pauvres petits orphelins...

 

Le garde, qui en avait vu d'autres, jeta quand même un œil étonné sur le "moine". Une robe rouge vif cachait difficilement l'épée et le bâton de Démoniste de son interlocuteur, tandis qu'une perruque, posée de travers, ne faisait que souligner la peau blafarde et moisie du Mort-Vivant.

Sans parler du… de la… enfin, du truc en robe rose et aura d'un vert glauque qui sautillait en ricanant autour de lui.

Le bouquet, c'était quand même le rat qui grignotait l'air de rien les doigts de pieds déjà bien entamés du "moine". Et qui lui lança un regard inquisiteur et acéré, avant de reprendre son ouvrage.

 

Il est bizarre, ce rat, pensa le garde. Mais la journée avait été longue, et il devait récupérer les gosses chez la nourrice avant d'aller préparer le barbecue pour sa soirée avec les voisins. Le Gobelin décida donc de laisser tomber et de laisser les collègues de la relève se débrouiller avec cette histoire.

 

- Bon, circulez. Et attention, y'en a un qui vient de tomber à la flotte. Je pourrais vous mettre une amende pour pollution.

 

Llégion poussa un gémissement intérieur et envoya Abatik récupérer l'orphelin pataugeant joyeusement dans le port.

 

- Et faites attention, vous allez marcher sur votre ourlet qui s'est déf… trop tard.

- Par la malepeste !

 

 

Le plan avait pourtant tout pour réussir. Le pigeon avait répondu au message, la directrice de l'orphelinat était d'accord pour lui confier une classe, et le bateau pour Baie du Butin avait été à l'heure pour une fois.

Bref, il aurait dû se méfier.

 

Un orphelin, c'était dur. Dix orphelins, c'était… cataclysmique. La façon dont la directrice lui avait souhaité bonne chance aurait dû lui mettre la puce à l'oreille. Ainsi que le cri de joie de la même directrice quand ils s'étaient éloignés.

 

Le bateau avait pris une journée de retard après qu'un des gamins ait disparu – en fait, il jouait à colin-maillard dans la cale et il avait attendu que ce soit drôle pour réapparaître.

Mort de rire.

 

Ensuite, il avait fallu réparer les cordages après qu'un autre ait tiré sur les nœuds "pour voir ce que ça fait, m'sieur".

On savait maintenant : ça fait tomber toutes les voiles et énerver le capitaine.

 

Enfin, ils avaient encore perdu une journée après un contrôle par un navire des douanes de l'Alliance. Les charmants bambins n'avaient alors rien trouvé de mieux à faire que de se déguiser en pirates de la Voile Sanglante et d'accueillir les douaniers avec un drapeau noir à tête de mort.

Et ça n'a pas le sens de l'humour, un douanier. Oh que non.

 

Bref, il était à Baie du Butin avec dix suppôts de l'Enfer déchaînés, dans un accoutrement ridicule, tout ça pour récupérer quelque argent d'un arrière petit-neveu qu'il n'avait jamais vu.

Il avait intérêt à être à l'heure.

 

- Par la malepeste, pour une idée à la con, c'est une idée à la con !

- Respirez, Maître, vous devenez bleu.

- Et puis, comment on fait pour trouver un Paladin ici ? Je ne comprends même pas la configuration des lieux !

- On a rendez-vous à l'auberge, Maître. Ne vous inquiétez pas, je connais.

- Tu me paraît connaître beaucoup de choses, toi...

- Vous n'êtes pas mon premier Maître, Maître. Mais vous êtes le plus malfaisant sans l'ombre d'un doute.

- Et toi le plus faux-cul des démons. Ah, c'est là.

 

Llégion entra dans l'auberge, Abatik sur les talons, et se dirigea vers le compt...

 

- Par la malepeste !

- Ca va, Maître ? Pas de mal ?

- Ras-le-bol de cette robe ! Marre de me prendre les pieds dedans !

- Mais vous êtes en pantal… Euh, non, rien, Maître.

 

S'étant relevé et ayant brossé ses habits d'un air sévère, Llégion se dirigea vers le comptoir sous l'œil goguenard des clients.

 

- (Souvenez-vous, Maître, vous êtes un moine affable).

- Pfff… Bonjour, mon brav… Euh… Y'a quelqu'un ?

- Plus bas, derrière le comptoir. Encore plus bas. Voilà.

- Je ne vous avais pas vu, mon brave (C'est quoi ce truc ? Un modèle réduit ?) J'ai rendez-vous avec un noble Paladin. L'auriez-vous vu ? Il porte le nom d'Edu...

- Salutations, l'ami ! Oups, désolé...

 

 

***

 

 

Chapitre 10 : Fricassée de pigeon aux petits pois

 

 

Edualk avait surgi soudainement derrière le Démoniste et lui avait flanqué une formidable frappe dans le dos qui l'avait envoyé se fracasser le thorax contre le comptoir.

 

- (voix étouffée) Pas de doutes, c'est un palouf… rhaaa…

- Respirez, Maître, vous devenez bleu.

- Ca va, mon vieux ? Tenez, vos cheveux, ils sont tombés par terre. Vous avez de sacrés problèmes de peau, on vous l'a déjà dit ? On croirait presque que vous êtes mort !

- Euh… Oui, merci mon brave (Super, c'est un marrant). Je ne peux malheureusement pas rester longtemps, mon brave. Mes chers gn… enfants doivent rentrer à l'orphelinat dès que possible.

 

Le Paladin cligna des yeux, chercha autour de lui du regard, puis le regarda sans comprendre.

 

- Les enfants ? Quels enfants ?

- *gémissement*

 

Il fallut une bonne heure pour récupérer les orphelins qui s'étaient répandus dans tout Baie du Butin.

 

- Il en manque, Maître.

- Tu es sûr ? Moi je trouve qu'il y en a beaucoup plus que la dernière fois.

- C'est parce qu'on en a récupéré qui sont pas à nous, Maître. D'ailleurs, faudrait les rendre. Mais il en manque… quatre, en fait.

- Tu arrives à les reconnaître ?

- Oui, Maître. C'est n°3, n°7, n°8 et n°10 qui manquent.

- C'était pour ça les dossards et la peinture ? Pas bête…

 

Une rapide enquête permit de retrouver la trace des fugueurs, partis bien évidemment…

 

- C'est pas vrai ! Pas les pirates ?! J'en ai marre… *sanglots*

- Vous inquiétez pas, Maître. Le Paladin nous aidera, j'en suis sûr.

 

Le Paladin, un inexplicable sourire contenu au visage, fut plus que ravi d'aider à récupérer les enfants manquant. Même si deux d'entre eux le mordirent et que le plus impressionnable eut un "accident" dont pâtit le magnifique tabard du Paladin.

 

- Voilà donc les charmants bambins – arrête de lui tirer les pattes, il aime pas ça - dont vous vous occupez à la SPAM ? – Descends de là, tu vas te faire mal ! - Ils ont l'air adorables… - Ne joue pas avec ça, ça coupe…– Vraiment adorables - Tiens, qu'est-ce que je t'avais dit !

- Oui, oui… Euh… En fait…

- Oui, la contribution. Vous allez rire, mais je crois que j'ai oublié ma bourse à la dernière auberge où je me suis arrêté. J'ai deux-trois bricoles à faire ici, pourquoi ne pas nous retrouver là-bas avec les gamins ? Disons… dans deux jours ? Je suis sûr qu'ils vont adorer Gadgetzan, y'a plein de machines rigolotes là-bas… Qu'est-ce qu'il lui arrive ?

- Maître ? Maître ? Respirez, vous devenez bleu. Maître ?

 

Finalement, Edualk "retrouva" sa bourse dans une de ses sacoches. On a beau aimer rigoler, on en reste pas moins un Paladin. Pour le coup, c'était vraiment cruel de prolonger la plaisanterie.

 

Llégion et sa marmaille purent ainsi reprendre avec soulagement le bateau qui le ramènerait vers Cabestan – vers la civilisation…

 

- Bon retour ! Vous ferez un bisou aux enfants pour moi ! Eh ! Attendez ! Vous en avez oublié un ! … Non, je rigole !

- Très drôle, le plouc… Bon, Abatik, tu as bien la bourse ?

- Oui, Maître, mais…

- Et il ne nous voit plus, maintenant, le plouc ?

- Non, Maître, on est trop loin, mais…

- D'accord… Les enfants ?

- OUIIIIII !!!

- Le premier à la bouée gagne une glace ! Prêts…. Partez !

- OUAAAIIISSS !!! *Plouf*

- … Ca, c'était mesquin, Maître. Même pour vous.

- Rien à foutre. Ras-le-bol.

- Ca risque de vous être reproché, plus tard, Maître. Jeter des enfants à la mer…

- Je les ai pas jetés, ils ont sauté tout seul. Nuance. Sinon, montre cette bourse.

- Euh… c'est-à-dire, Maître...

- Par la malepeste, donne-moi ça !

 

Il fallut dix bonnes minutes à Abatik pour ranimer son Maître. Dans la bourse, au lieu des pièces d'or promises, il n'y avait qu'un bout de papier et une boîte.

Le papier disait juste ceci : "Veuillez payer au porteur la somme de 100PO. Edualk, Paladin du 64e cercle"

La partie destinataire indiquait : Banque des Aldors, Shattrah.

En Outreterre.

Inaccessible avant des mois.

D'où la syncope du Démoniste.

 

La boîte, quant à elle, contenait un adorable petit chaton blanc, avec une carte indiquant : "De la part de ton neveu, en souvenir des anciennes réunions de famille."

Revenu à lui, Llégion attrapa le chat d'une main vengeresse et le fit tournoyer en l'air avant de...

 

- Chat volant !

- MIAOWWWW !!!

- Maître ! Pas dans la mer ! Oh non, il était si mignon…

- RHHHAAA !!! Me faire ça à moi ! Par la malepeste ! J'aurais dû étriper ce foutu gosse quand j'en avais l'occasion, il y a 50 ans !

- Vous avez vu, Maître, les enfants ont récupéré le petit chaton. Qu'ils sont mignons…

- RHHHAAA !!! Attaque-les, Abatik !

- Ils sont trop loin pour ça, Maître (ouf !). Et puis regardez, il me semble qu'un navire de la Voile Sanglante va vers eux… Oui ! Ils les recueillent. Ouf, sauvés !

- …

- Euh… Je voulais dire : oh non, saleté de pirates. Ce n'est pas de chance, Maître.

- Si je recroise ce Paladin, je te jure que je… que je…

- Il est encore un peu trop fort pour vous, Maître.

- RHHHAAA !!!

- Respirez, Maître, vous devenez bleu.

 

 

Moustaches sourit intérieurement. Son plan se déroulait parfaitement, et bientôt la roue du destin commencerait à tourner.

Puis le rat pissa sur l'un des sacs du Démoniste.

 

 

***

 

Chapitre 11 : Rien n'est certain, à part la mort et les impôts

 

 

Vimayre leva le sourcil et regarda l'Orc assis devant lui.

 

- Alors comme ça vous désirez un… comment dites-vous déjà ? Ah oui : un "délai" ?

 

L'Orc avait le regard d'une bête traquée, chose que Vimayre connaissait bien pour l'avoir vu bien souvent chez ses proies quand il partait chasser.

 

- C'est-à-dire, monsieur le contrôleur...

- "Monsieur le Contrôleur Principal", je vous prie. Avec des majuscules.

- Désolé… Monsieur le Contrôleur Principal, je voulais dire. C'est qu'en fait la saison a été très mauvaise...

- Je vois pourtant ici, dans ce rapport officiel fourni par les organismes compétents et dûment habilités par notre administration, que la fréquentation des Tarides a connu une hausse de 12%.

- En fait, pour moi, la saison n'a pas été très...

- Ce rapport indique que l'ensemble des commerces des Tarides, du fait de cette hausse des fréquentations, ont dû mécaniquement bénéficier d'une hausse de leurs bénéfices d'environ… où ai-je lu ça… ah oui : 130%.

- Mais monsieur, les...

- "Monsieur le Contrôleur Principal"...

- Monsieur le Contrôleur Principal, ils n'ont fait que se battre entre eux ou attaquer la Croisée ! Je n'ai fait que la moitié de mon chiffre d'affaire !

- Je suis désolé, monsieur, mais ce rapport est formel : 130% de hausse. Ce qui vous fait passer à la tranche supérieure et vous soumets à la taxe sur les bénéfices exceptionnels.

- Mais je n'ai pas d'argent !

- Il s'agit d'or, en fait. 10.723PO et des poussières, plus la majoration pour retard de 30%. Sans oublier, bien sûr, la dîme compensatoire destinée à réparer les dégâts commis par les Allianceux à la Croisée. Soit… je pose 3 et je retiens 7… 19.499PO.

- Mais… mais...

- Bien entendu, notre administration n'ignore pas les difficultés pour réunir une telle somme. Nous nous doutons bien que vous ne pouvez l'avoir sur vous, ah ah ah.

- Ah ah ah...

- Conformément au règlement fiscal en vigueur, nous vous accordons donc un délai de quinze jours pour réunir ladite somme et la déposer à la Perception dont vous dépendez, à savoir celle de Désolace.

- Mais même en quinze jours je ne pourrais jamais… Attendez ! En Désolace ?! Mais mon établissement est aux Tarides !

- L'administration fiscale a fait l'objet d'une réorganisation destinée à faciliter les démarches des contribuables, monsieur. Vous dépendez maintenant de la Perception de Désolace.

- Mais...

- Quinze jours, monsieur. Moins, bien entendu, la durée de traitement de votre dossier, et le délai pour fixer ce rendez-vous, ce qui vous laisse… 57 minutes et 45 secondes. Allez, j'arrondis à 58 minutes, vous m'êtes sympathique.

- Mais… mais...

- 57 minutes, maintenant.

 

Vimayre regarda l'Orc détaler à toutes jambes et se ruer dehors. Oui, décidemment, il adorait son travail.

 

Il baissa la main sous son bureau et caressa négligemment la tête de Crocdor. La panthère ronronna de plaisir et lécha la main de son meilleur ami.

Puis il se leva et alla à sa fenêtre regarder dehors. Devant ses yeux, la ville d'Orgrimmar bruissait des conversations habituelles entre les aventuriers de passage, tandis que camelots et bonimenteurs promettaient aux naïfs fortune et expérience en échange d'un peu d'or.

 

Vimayre n'était pas quelqu'un de banal. D'abord parce qu'il était l'un des rares Taurens à avoir rejoint le service des Impôts de la Horde, alors que d'ordinaire les meilleures places étaient occupées par des Morts-Vivants – considérés comme moins sensibles aux plaintes des contribuables.

Ensuite, parce qu'il avait rapidement gravi les échelons mais avait malgré tout préféré rester simple Contrôleur – certes Principal – au lieu d'être nommé Chef de Service.

 

Son profil atypique, son don naturel pour les mathématiques fiscales, et une ténacité apprise lors de ses chasses dans les prairies de Mulgore, avaient attiré l'attention et quelques jours plus tôt, son supérieur lui avait proposé une offre qu'il n'avait jamais osé espérer : rejoindre la Confrérie des Collecteurs.

 

Ce groupe existait depuis des temps immémoriaux, et leur nom faisait trembler tous les contribuables d'Azeroth.

 

Créée dans la haute antiquité, cette confrérie avait d'abord été une simple organisation criminelle ayant pour but le racket et le vol. Puis avec la sophistication croissante de la société et la mise en place d'administrations, elle avait découvert qu'il était plus profitable de servir le pouvoir en place que de rester dans l'illégalité.

Un siècle auparavant, la Grand Maître de la Confrérie, une Morte-Vivante nommée Tévéha, avait ainsi fait acte d'allégeance aux chefs de la Horde et avait été officiellement chargé du recouvrement des créances en souffrance.

Depuis, la Confrérie traquait impitoyablement les inconscients qui osaient ne pas payer leur tiers provisionnel en temps et en heure, en échange de 50% des pénalités de retard.

Ce qui faisait de cette Confrérie la plus riche de tout Azeroth.

Des rumeurs non confirmées prétendaient d'ailleurs que la Confrérie exerçait aussi du côté de l'Alliance, mais étrangement, tous ceux faisant état de cette rumeur subissaient un redressement fiscal dans le mois qui suivait.

Ce qui prouvait sans l'ombre d'un doute la fausseté des rumeurs…

 

Bref, Vimayre, en sortant de son bureau ce jour-là, sifflotait gaiement en songeant à la première mission qui lui serait attribuée comme épreuve d'admission.

Il espérait juste que ce ne serait pas un Tauren. Pas à cause d'une pseudo-solidarité de race, mais parce qu'il savait que ces pouilleux fumeurs d'herbes n'avaient jamais un sou sur eux.

 

 

Loin de là, Moustaches fronça le museau. Il s'était préparé à ce moment depuis longtemps, mais cela l'avait quand même secoué. Ainsi la chasse allait commencer… Il savait qu'elle devait se produire un jour ou l'autre, mais cela allait compliquer sa tâche.

Puis le rat se mit à courir après une souris pour lui dévorer la tête.

 

 

***

 

 

Chapitre 12 : Un nouvel ami pour la vie

 

 

- Finalement, il a été sympa votre arrière petit-neveu, Maître.

- Mouais…

- Allez, Maître, dites-le. Rien qu'une fois. Vous verrez, vous vous sentirez mieux après.

- Par la malepeste !

- Allez, Maître.

- Je dois reconnaître… RHHHAAA !!!... qu'il est finalement… Par la malepeste !... assez… *respiration sifflante*… sympa, pour un Paladin.

- Et tordu, en plus, Maître. Vous avez vu la façon dont il s'est fichu de vous ?

- Faut reconnaître, c'était pas mal. C'est bien mon sang qui coule dans ses veines.

 

Llégion et Abatik avaient installé leurs quartiers à l'auberge de Lune d'Argent, capitale des Elfes de Sang. Llégion avait entendu parler de richesses innombrables, mais il ne connaissait alors pas encore les Elfes de Sang.

En résumé, il avait vite – très vite – regretté d'y avoir mis les pieds. En plus d'être naturellement énervant avec leurs airs de poseurs et leurs sourires éclatants, les Elfes étaient tous dotés d'un sens de l'humour à donner envie de se pendre dans l'instant.

 

Heureusement, Edualk leur avait finalement envoyé une lettre d'excuse pour les "désagréments" et avait surtout joint les fameuses 100PO, obligeant Llégion à lui envoyer une lettre de remerciement – qu'Abatik avait écrite, son Maître étant encore une fois tombé en syncope.

Le Démoniste en avait profité pour recommencer une nouvelle collection d'estampes elfiques, tandis qu'Abatik avait simplement remplacé ses couettes roses, souvenir de la petite orpheline, par…

 

- Par la malepeste, enlève ça, Abatik.

- Mais Maîtttrrre-eeuuuhhh…

- Je t'ai dis d'enlever ça !

- S'il vous plaît-eeeuuuhhh, Maître !

- RHHHAAA !!! Tu es ridicule !

- Même Moustaches trouve ça bien, Maître.

 

Le rat leva son museau de l'écuelle de lait dans laquelle il était plongé, pour regarder le Diablotin, puis le Démoniste, puis à nouveau le Diablotin.

Qui arborait un magnifique nœud rose bonbon sur la tête.

Moustaches songea un instant à sa vie d'avant, à l'orphelinat. Il pensa à ses parents, à ses 327 frères et sœurs. Il pensa à la petite orpheline qui s'était occupée de lui après le… "drame".

Il pensa à ses plans et à tout ce qu'il devait organiser pour…

Moustaches se dit que finalement, la vie, ça pouvait être sacrément marrant parfois.

Puis il replongea le museau dans son écuelle.

 

- Dis donc, Abatik, j'ai sacrément progressé depuis que je t'ai fait venir la première fois.

- Oh oui, Maître. Et puis vous êtes sacrément fort, Maître. Et beau, aussi. Et…

- J'ai le niveau pour un nouveau démon, non ? Plus costaud, je veux dire.

- Euuuhhh… Il ne sera jamais aussi efficace que moi, Maître.

- On va voir ça.

 

Grâce à sa pierre de foyer, Llégion se transporta immédiatement – et avec soulagement - à Fossoyeuse, suivi d'un Abatik sombre et inquiet – malgré le nœud rose.

Impatient, le Démoniste se précipita au Temple et se planta devant la Maîtresse des Démonistes, qui remplaçait temporairement le vieux Kerwin partit en congé sabbatique.

 

- Salut la vieille ! La pêche ?

 

Un froid glacial, même pour un Mort-Vivant, s'abattit soudainement dans le Temple, tandis que la Maîtresse des Démonistes foudroyait Llégion du regard.

 

- Oups.

- Tu disais, petit ?

- Je disais : je ne suis qu'une humble larve soumise à la volonté toute puissante de la plus grande Démoniste de tout Azeroth, et ce serait un immense honneur, bien que je n'en sois pas digne, de recevoir votre enseignement dans les voies de l'invocation. Madame.

- Et… ?

- Euh… Pardon ? Madame ?

- Mieux, bien mieux… Tu peux le reposer par terre, Lucifer.

- (voix grondante) A vos ordres, Maîtresse.

 

Le titanesque démon l'ayant reposé par terre, Llégion se redressa en tremblant et se tint penaud devant la Maîtresse des Démonistes, un Abatik pâle comme la mort à ses côtés.

Moustaches, quant à lui, observait attentivement la scène comme à son habitude. Tout se déroule comme prévu, pensa-t-il encore une fois.

 

- Tu désires poursuivre ta progression dans les voies de la Démonologie, n'est-ce pas ?

- Oui, Madame. Pardon, Madame.

- Et contrôler un nouveau démon, c'est bien cela ?

- Oui, Madame. Avec votre permission, Madame. Pardon, Madame.

- Connais-tu le Marcheur du Vide, petit ?

- Non, Madame. Pardon, Madame.

- Tu vas en invoquer un et le détruire. Après, et seulement après, si tu en es digne, je t'apprendrais à en invoquer un pour ton service exclusif.

- Oui, Madame. Merci, Madame. Pardon, Madame.

 

Llégion se dirigea vers le cercle d'invocation en se massant la nuque.

 

- Mais pour qui elle se prend cette…

- (Maître, non ! Elle entend tout !)

- … exceptionnelle maîtresse des arts occultes, si ce n'est la plus grande Démoniste de tout Azeroth, ce qu'elle est de toute évidence, n'est-ce pas, Abatik ?

- Sans l'ombre d'un doute, Maître. (Bien récupéré, Maître !)

- Bon, j'invoque ce truc et je le tue, c'est ça ? Bref, comme d'habitude, quoi.

- C'est ça, Maître, mais en plus difficile.

 

Le combat fut étonnamment bref, et après à peine dix secondes, le Marcheur du Vide gisait au milieu du cercle d'invocation, en mille morceaux.

 

- J'ai eu une super idée, hein, Abatik ?

- Vous m'avez lancé sur ce truc, Maître !

- Oui, et c'est ce qui m'a sauvé la vie. Merci de ton aide, Abatik.

- Vous m'avez lancé dessus, Maître ! J'ai failli mourir ! Je le crois pas ! Vous m'avez lancé dessus !

- Du calme, tu es en vie et lui est mort.

- Vous m'avez lancé dessus, Maître !

- Tu radotes, Abatik. Retournons voir la Démoniste.

- Vous m'avez lancé dessus, Maître !

 

La Maîtresse des Démoniste fronça les sourcils en voyant revenir les deux compères.

 

- Déjà, petit ?

- Ettt ouais… Je veux dire : votre enseignement m'a donné la force et le talent dont je ne disposais pas, Madame.

- Tu apprends vite, petit. Tiens, prend cette lampe et ce livre. Le livre contient le rituel d'invocation d'un Marcheur du Vide. C'est un combattant solide qui a l'art d'attirer tes ennemis pour te permettre de lancer tes sorts. La lampe est son sanctuaire. Surtout ne la perd pas.

- Merci, Madame. Que serais-je sans votre enseignement et votre talent, Madame.

- Oui, vraiment très vite... On dirait moi plus jeune. Je me souviens, j'avais fini par égorger mon Maître ! C'était le bon temps… D'ailleurs, je me demande, tu me ressembles tellement…

- Bon, euh, c'est pas tout ça, l'heure tourne, alors je vous laisse, hein ? Madame.

 

Llégion prit la fuite précipitamment avant que la Démoniste qui commençait déjà à murmurer un sortilège de mort n'aille au bout de sa pensée.

 

- On s'en sort bien, hein, Abatik ?

- Vous m'avez lancé dessus, Maître !

- Oh, la ferme. Bon, voyons voir cette lampe.

- Vous m'avez lanc… Vous me renvoyez, Maître ?

- Ah bon ?

- Un seul démon à la fois, Maître. C'est la loi infernale.

- Il y a des lois en Enfer ?

- Il n'y a que ça, Maître. C'est ce qu'il y a de plus drôle en fait. Donc, si vous invoquez ce Marcheur, je devrais m'en aller. Mais je sais que vous ne ferez pas ç… oh, non !

 

 

***

 

 

Chapitre 13 : Tout retard fera l'objet d'une pénalité

 

 

Le tapotement des doigts du Mort-Vivant sur la couverture du dossier posé devant lui durait depuis plusieurs minutes. Cela agaçait d'autant plus Vimayre qu'il en usait suffisamment de son côté pour en connaître le caractère exaspérant.

Mais le Tauren avait au moins en commun avec ceux de sa race la patience. Il attendit donc le verdict sans montrer de signe de nervosité, et commença à réciter intérieurement les articles du Code des Impôts relatifs aux pénalités de retard - une vieille habitude lui permettant de patienter en meublant son ennui.

 

Le Mort-Vivant se tourna vers son coreligionnaire assis à sa droite, sans cesser son tapotement, et lui fit un signe de tête. Cela eut pour effet de secouer sa langue et de faire tomber de la salive sur son pupitre. Il faut dire qu'il avait perdu sa mâchoire au moment de son retour à la non-vie, ce qui lui avait valut une promotion rapide au sein de la Confrérie jusqu'à en devenir le Grand Maître en titre.

L'autre Mort-Vivant voulut parler, mais sa mâchoire se déboîta et il batailla pendant plusieurs secondes pour la remettre en place.

 

Vimayre ne montrait rien, mais intérieurement rageait devant l'apparence minable des Morts-Vivants. Certes, elle leur était très utile dans l'exercice de leurs fonctions, mais tout cela manquait d'efficacité et surtout de modernité.

Vimayre croyait beaucoup aux vertus de la modernité, et rêvait d'un monde tournant comme une horloge, précis et ordonné. Et surtout sans ces foutus Morts-Vivants imposant leurs règles obsolètes à la Confrérie.

 

Pendant que le premier bavait et que le second essayait de rafistoler sa mâchoire, le troisième Mort-Vivant assis devant Vimayre se tourna vers le mur et commença à parler.
S'il avait tous ses morceaux, celui-ci avait les yeux cachés par un bandeau clouté, l'empêchant de voir quoi que ce soit.

 

- Apprenti Vimayre, vous avez été convoqué par le Grand Conseil de la Confrérie pour vous voir attribuer votre première épreuve.

- Mfl spl vl, plf.

 

Vimayre regarda le Grand Maître qui venait de s'exprimer, leva un sourcil interrogatif et se tourna vers celui capable de s'exprimer.

 

- Je crains de ne pas avoir compris. Et je suis de l'autre côté.

- Ah oui. Comme le fait remarquer notre Grand Maître, il est exceptionnel qu'un simple Tauren soit accepté parmi nous.

- Vfl gnlf blf.

- Comment ?

- Il espère que vous saurez vous montrer digne de notre confiance.

 

Le second Mort-Vivant réussit à remettre sa mâchoire et ouvrit la bouche pour parler à son tour.

- Il est… gnnnn *cloc*

 

Le laissant se battre avec sa mâchoire encore décrochée, Vimayre se tourna à nouveau vers le Grand Maître.

 

- Mlf flf blf.

- Euh…

- Il ajoute que, conformément au code de déontologie de la Confrérie, vous êtes tenu de réussir cette mission, sous peine de blâme.

 

Le second eut un rire sec quand il remit sa mâchoire et voulut parler.

 

- En effet… gnnnn *cloc*

- Tlf.

- Hein ?

- Il précise que nous avons choisi une mission qui requiert quelqu'un d'extrêmement compétent, et surtout ayant de véritables dons pour la traque. En un mot un Chasseur, comme vous. Il tient aussi à préciser que de la réussite de cette mission dépendra non seulement votre avenir parmi nous mais aussi un certain nombre de projets en cours. Il insiste donc sur votre diligence.

 

Vimayre se retourna vers le Grand Maître qui le foudroyait du regard.

 

- Il a dit tout ça ?

- Bien sûr.

- Blf glf slf vlf tlf plf mlf.

- Et là ?

- Comment ? Non, rien, il a juste éternué.

 

Vimayre respira profondément. Il regarda successivement le Grand Maître bavant abondamment sur son pupitre, son second bataillant avec sa mâchoire et le troisième qui était tourné vers le mur.

Foutus Morts-Vivants.

 

- Et quelle est ma mission, Grand Maître ?

- Glf hlf vlf.

- Oui, nous… gnnnn *cloc*

- Nous vous avons choisi un dossier en souffrance. Tenez, prenez-le.

 

Vimayre soupira intérieurement et passa derrière le pupitre pour prendre le dossier que le Mort-Vivant tendait au mur derrière lui.

Puis il revint devant les trois cadavres et commença à feuilleter l'imposant monceau de papier.

 

Le dossier était ancien et très épais. Vimayre reconnu la nomenclature YZO-17, utilisée plusieurs décennies auparavant. Il jeta un œil sur la fiche nominative et se tourna son regard vers l'aveugle en levant un sourcil interrogatif. Avant de se rappeler de son état.

 

- Un Démoniste ? Mort apparemment.

- Il est… gnnnn * cloc*

- Llf mlf tlf.

- Oui, il est revenu à la non-vie il y a peu. Du temps où il était vivant, nous avions un redressement "spécial" à effectuer envers lui, mais une armée de Paladins a attaqué son repaire et l'a tué avant que nous ne puissions intervenir.

- Jlf glf.

- Il avait déjà plusieurs retards en cours, auxquels s'ajoutent les 50 années durant lesquelles il a été enterré.

- Ce qui… gnnnn *cloc*

- Flf.

- Votre épreuve sera de le retrouver et de le soumettre à un redressement en bon et dû forme. Des questions ?

 

Vimayre regarda la fiche nominative.

 

- Un indice sur l'endroit où je pourrais trouver ce Llégion ?

 

 

Moustaches frissonna, situation inhabituelle pour lui depuis… Il s'attendait à quelque chose de difficile, mais à ce point… La partie allait être serrée.

Puis le rat commença à décortiquer une noix.

 

 

***

 

 

Chapitre 14 : Le génie de la lampe

 

 

Llégion avait déjà commencé à prononcer le long rituel d'invocation. Abatik disparut dans un glapissement aigu, tandis que Moustaches, comme à son habitude regardait la scène.

Donc, il faut faire… et puis la main va… mais oui, je vois maintenant. Je vais pouvoir passer à l'étape suivante, pensa le rat.

Puis il entreprit de se gratter une oreille avant d'aller pisser sur le cercle d'invocation.

 

Il y eut un tremblement dans l'air, comme une anomalie dans la réalité donnant sur un lieu de flammes et de terreur : les Enfers.

Puis le tremblement s'accentua, tandis que la lampe dans les mains de Llégion se mettait à vibrer de plus en plus fort.

Finalement, la lampe eut un soubresaut et le tremblement dans l'air prit une teinte bleutée, jusqu'à laisser place à une créature énorme, translucide et… bleue.

 

- (voix caverneuse) Je suis à vos ordres, ô mon Maître.

- Classe… C'est vrai qu'il a l'air costaud, ce démon. T'as vu, Abatik, il… Ah oui, c'est vrai. Bon, tu t'appelles comment ?

- (voix caverneuse) Mezznagma, ô mon Maître.

- Mezzgam… Gezzmam… Par la malepeste ! Je vais t'appeler Mezz, c'est mieux.

- (voix caverneuse) Il en sera fait selon votre volonté, ô mon Maître.

- Tu peux m'appeler "Maître" tout court, Mezz.

- (voix caverneuse) J'obéis, Maître.

- Et tu sais faire quoi, Mezz ?

- (voix caverneuse) Titulaire d'un diplôme de troisième cycle en littérature comparée, j'ai rédigé une thèse sur la place des Naarus dans les sagas des Nains du Ier siècle qui a reçu les félicitations du jury, Maître.

- Hein ?

- (voix caverneuse) J'ai complété cette formation initiale par une licence en langues démoniaques appliquées dans le but de me spécialiser dans le secteur touristique, Maître.

- Heu…

- (voix caverneuse) Après mes études démoniaques, j'ai travaillé pendant près de 20.000 ans pour divers prestataires de services maléfiques où mes compétences ont été appréciées au point de me permettre d'accéder aux fonctions de Directeur des Ressources Démoniques.

- Attends…

- (voix caverneuse) Polyvalent et motivé, je suis prêt à m'engager avec enthousiasme dans tout emploi que vous voudrez bien me proposer, Maître.

- C'est-à-dire…

- (voix caverneuse) Dans l'attente de votre réponse, je vous prie d'agréer, Maître, l'expression de mes salutations distinguées.

 

Llégion regarda avec effarement l'énorme démon bleu qui se tenait devant lui, et remarqua alors…

 

- Tu… tu portes des lunettes ?!

- (voix caverneuse) Je suis myope, Maître.

- Par la malepeste, tu sors d'où ?

 

Mezz poussa un profond soupir, et sortit un mouchoir de… enfin, de quelque part, et commença à nettoyer ses lunettes.

 

- (voix caverneuse) J'ai été licencié par mon précédent Maître suite à une délocalisation vers les abysses inférieurs, Maître. La conseillère de l'ADPI - l'Agence Démoniaque Pour l'Invocation – m'a dit qu'il y avait une place qui venait de se libérer et que si je n'y allais pas, on me supprimerait mes allocations de demandeur d'invocation. Alors me voilà, Maître.

- Tu es au chômage !? Tu es un démon des Enfers au chômage ?!

- (voix caverneuse) Hélas oui, Maître. Les temps sont durs, avec les démons des abysses inférieurs qui travaillent pour un dixième de pierre d'âme et qui ne sont même pas syndiqués, et puis pour des démons qui ont passé les 50.000 ans comme moi, le marché de l'invocation est réduit. On a seulement le choix entre la préretraite ou un poste minable avec un Démoniste sans avenir et qui paye mal. Maître.

- Magnifique. Je suis tombé sur un démon en fin de carrière et au chômage depuis… ?

- (voix caverneuse) Cela va faire bientôt 3.000 ans, Maître. Cela devient dur de retrouver une invocation à 50.000 ans passés.

- Et si j'en demande un autre, il se passe quoi ?

- (voix caverneuse) J'ai un ancien collègue de 49.000 ans qui cherche aussi un Démoniste, Maître. Je peux lui en parler, si vous voulez…

- Okay, c'est bon, je ne cherche plus à comprendre. Tu restes, mais je te préviens, tu as intérêt à assurer. Tu es maintenant au service d'un Génie du Mal, et j'ai pour but de conquérir Azeroth !

- (voix caverneuse) Je saurais me montrer digne de votre confiance dans les tâches que vous m'assignerez, Maître. Et concernant les avantages sociaux et l'organisation des congés ?

- …

- (voix caverneuse) Nous en reparlerons ultérieurement alors, Maître.

- Bon, pour commencer, on va faire un tour à Ombrecroc. Le temps de trouver des larbins qui…

- (voix caverneuse) Je me permets d'attirer votre attention sur la période probatoire de recrutement, Maître.

- Hein ?

 

Mezz avait sorti un agenda.

 

- (voix caverneuse) Je ne pourrai être à mon poste qu'à partir du début du mois prochain, Maître. Du fait d'un arriéré de congés à solder de mon précédent poste, ainsi que des récupérations d'heures supplémentaires qui, comme vous le savez certainement, nous ont été accordées lors de la précédente négociation interdémoniaque…

- Par la malepeste ! Je ne veux plus rien savoir ! Tu fais comme tu veux, je ne veux plus rien savoir !

- (voix caverneuse) Puis-je vous suggérer de reprendre votre respiration, Maître ? Vous commencez à prendre une teinte bleutée.

- Foutu démon…

- (voix caverneuse) Nous nous donnons donc rendez-vous pour ma prise de fonction, Maître, disons… lundi en quinze ? Neuf heures ?

- Fais comme tu veux et fous-moi le camp.

- (voix caverneuse) Je gage que nous future collaboration sera des plus profitable pour l'entreprise commune, Maître. Je vous souhaite le bonsoir.

- C'est ça, on lui dira…

 

Le Marcheur du Vide referma son agenda et disparut dans le vide.

 

- Y'a que sur moi que ça tombe, des trucs pareils. Franchement, y'a qu'Abatik qui tienne la route…

- Merci de votre confiance, Maître.

- Tiens, tu es revenu ?

- Le gros bleu est parti, donc me revoilà, Maître. Il est bien ?

- Par la malepeste ! Je suis tombé sur un pénible. Un certain Mezz-trucmuche.

- Mezznagma, Maître ?

- Tu connais ?

- Ah, euh… un peu, Maître. Il paraît qu'il est affilié à la Confrérie Génératrice de Troubles. Un puissant syndicat en bas. Vous allez souffrir, Maître.

- Pourquoi ça ne m'étonne plus…

- Ca va aller, Maître. Je suis là, moi.

- Et puis je t'ai dit d'enlever ce truc, tu es ridicule.

- Mais Maître-eeeuuuhhh…

 

Llégion commença à ranger les nombreux objets récupérés depuis son dernier passage à Fossoyeuse, puis soudain, quelque chose fit "tilt" dans son esprit.

 

- "Un poste minable avec un Démoniste sans avenir et qui paye mal" ?! Eh ! Par la malepeste ! Attends voir !

 

 

Moustaches poussa un soupir. Des impondérables, toujours des impondérables. Quoique… Tout ceci pourrait offrir des possibilités, disons… intéressantes… Oui, il fallait attendre et observer…

Puis le rat posa quelques crottes au pied d'un lampadaire qui passait par là.

 

 

***

 

 

Chapitre 15 : Le registre

 

 

- Y me donne son nom et sa classe pour le registre, merci.

 

Vimayre toisa le Mort-Vivant qui se tenait courbé devant lui, un lourd registre sous le bras.
Puisque son client était un Mort-Vivant revenu à la "vie" après 50 ans d'absence, le Tauren avait décidé logiquement de commencer son enquête par les tombeaux au Nord du Glas.

Un coin sinistre, mais il fallait bien commencer quelque part...

 

- Tu fais erreur, l'ami. Je ne suis pas un Réprouvé.

- Moi on y dit de demander le nom et la classe, alors y demande le nom et la classe.

- Montre-moi ton registre, l'ami. Je dois vérifier quelque chose.

- Y l'a pas le droit de faire ça.

- Je suis un Contrôleur Principal. Obéis ou je te le prends de force.

- Y'en a qu'ont essayé, y z'ont eu des problèmes... Après, c'est lui qui voit...

 

Vimayre leva les yeux au ciel. Ces Morts-Vivants… Enfin, il était en mission officielle et pourvu de tous les documents adéquats. Sinon, il restait toujours les bonnes vieilles méthodes...

 

- A jour de tes cotisations sociales, l'ami ?

 

Le Mort-Vivant hésita quelques secondes puis, devant le regard déterminé du Tauren – chose rare chez ceux de sa race – il choisit de céder.

 

- Y va avoir droit à un rapport, et y l'aura des problèmes si y l'est pas en règle.

 

Vimayre prit le lourd registre et commença à le compulser. Il trouva assez rapidement ce qu'il cherchait.

 

- "Llégion, Démoniste Malfaisant et Génie du Mal". Je vois le genre… Vous vous souvenez de lui ?

- Y l'était grand, chauve, l'air con. Y l'avait pas l'air doué.

- Et y l'est… pardon, il est parti où ?

- Y l'a fait comme tous les autres. Y l'est parti vers le village.

 

Vimayre regarda vers le sud du tombeau. Encore des Morts-Vivants… Décidemment.

Enfin, il avait le début du fil, ne restait plus qu'à tirer dessus.

 

 

***

 

 

Chapitre 16 : Tous ensemble, tous ensemble, tous !

 

 

Llégion était gêné. Ce n'était pas une sensation familière pour un Génie du Mal de son envergure, et cela n'avait rien d'agréable.

 

Mezz avait finalement accepté de prendre son "poste" en avance, en échange d'une "prime de mobilité" de deux pierres d'âmes. Llégion n'était pas sûr de tout comprendre dans ce que le démon lui disait, mais il avait fini par abandonner l'idée de négocier avec lui après une longue conversation de six heures concernant la "pause-café réglementaire".

 

Llégion avait donc décidé d'aller faire un tour du côté de la forêt des Pins Argentés, où il avait entendu dire que les opportunités étaient nombreuses, et se trouvait présentement à traîner le dénommé Mezz sur une des îles du Levant.

 

Ceci étant dit, et si on oubliait les revendications du démon, celui-ci était des plus redoutable pour accrocher les ennemis et les réduire en pièces.

Même si sa méthode était des plus… originale. C'était la première fois que Llégion voyait un démon tuer un ennemi rien qu'avec un livre – en l'occurrence le Code du Travail Démoniaque.

 

Selon Abatik, qui avait finalement décidé de rester avec son Maître en permanence pour compenser les absences syndicales de Mezz, le Code du Travail Démoniaque n'était même plus sensé être en circulation car classé dans la catégorie des armes de destruction massive.

En voyant l'état des ennemis, Llégion ne pouvait qu'approuver. Même lui était gêné de voir les Murlocs s'effondrer en pleurant et se jeter dans le lac pour se noyer, après avoir subi les discours syndicaux du démon.

 

Bon, il n'y a que le résultat qui compte, mais quand même…

 

- Slt ! On két ensanble ? Moa cé Lizaa !!!

 

Llégion jeta un œil sévère sur la jeune consoeur qui l'avait interpellé.

C'était toujours pareil. Il suffisait qu'on massacre tranquillement quelques dizaines de bestioles pour se détendre pour qu'un boulet vous demande un coup de main.

Cette fois-ci, le boulet était une Morte-Vivante Démoniste, accompagnée de son Marcheur du Vide.

 

Mezz se pencha à l'oreille de son Maître.

 

- (voix caverneuse) Prenez garde, Maître. Son démon est un sécessionniste affilié à FO.

- FO ?

- (voix caverneuse) Force d'Outreterre, Maître. Ils ont trahi notre organisation lors du Congrès de Rochenoire en…

- Mezz ? Je m'en fous.

- (voix caverneuse) C'était pour vous prévenir de ne pas faire confiance à cette Démoniste, Maître. D'ailleurs la charte de notre syndicat stipule…

- Oui oui, on lui dira… Bon, elle veut quoi la gamine ?

- On két ensanble ?

 

Llégion la regarda de bas en haut avec mépris. Niveau faible, équipement minable, même son démon n'avait pas l'air dangereux.

A se demander d'où venaient les dizaines de cadavres démembrés et éparpillés autour d'elle…

 

- Et pourquoi je ferais ça ? Je suis Llégion, le plus grand cerveau criminel d'Azeroth, un pur Génie du Mal…

- Ta u tou lé murlok 2 la két ? Moa y men mank 3 !!!

 

Le Démoniste reprit sa respiration et modifia l'orientation de son esprit si supérieur.

Il en avait entendu parler à Fossoyeuse. Certains Morts-Vivants, en revenant à la "vie", ne récupéraient pas la totalité de leurs moyens et étaient condamnés à errer en Azeroth en bredouillant des phrases incompréhensibles et en se donnant en spectacle.

Le plus écoeurant, c'est que ces dégénérés faisaient presque tous parti de l'élite des combattants de la Horde.

 

- Euh… Moi préférer faire quêtes seul. Solo. Toi comprendre moi ?

- Lol ! Té 1 maran toa !!! On gr ?

- Non ! Moi vouloir seul. Seul ! Toi comprendre ?

- Alé go !

- Mezz ? Tu t'en occupes ? Mezz ?

- Il a pris sa pause, Maître. Et je pense pas que même lui puisse vous en débarrasser. Vous avez qu'à lui donner un coup de main, elle vous fichera la paix ensuite.

- Par la malepeste ! Un Génie du Mal n'aide pas les autres !

- Vous l'envoyez en première ligne et vous, vous restez derrière, Maître. Ca c'est maléfique.

- Effectivement… Bon. Lizaa ? Moi d'accord. O-Kay. Nous aller… allons bon, elle est partie.

 

Les Murlocs du lac qui s'étaient mis à respirer en voyant Mezz prendre sa pause durent déchanter. Malgré son expression des plus… "aléatoire", Lizaa et son démon faisaient un joyeux massacre de tout ce qui passait à leur portée, allant jusqu'à traquer les survivants au fond de l'eau.

Même Llégion dut reconnaître qu'elle avait un certain style.

 

- Il est bien, son démon.

- Oui, Maître. J'aime bien la façon dont il leur arrache les bras.

- Et puis le collier d'oreilles, on a beau dire, ça reste classique, ça va avec tout.

- Oui, Maître. Par contre, il a des progrès à faire sur le dépeçage je trouve.

- Dépecer des Murlocs, je ne savais pas que c'était possible.

- Attention, Maître, en voilà un. Vous en voulez un morceau ?

- Je te le laisse, Abatik. Juste un coup de malédiction pour la gourmandise.

- C'est marrant, Maître, mais il avait l'air soulagé de se faire tuer par nous.

- Et il a à peine crié, en plus.

- Je crois que c'est parce que nous, on les tue AVANT de leur couper des morceaux, Maître.

- C'est vrai que c'est un style assez bruyant, quand même. Il devrait faire quelque chose pour le bruit.

- Lol ! Y la réson ! Fé lé tér !

 

Les Murlocs qui essayaient d'abattre le Marcheur de Lizaa firent brusquement silence, une lueur de terreur dans le regard, en entendant la Démoniste.

Oui, il fallait lui reconnaître un certain style…

 

- C'est drôle, Maître, on pourrait presque croire qu'elle est plus forte que…

- Par la malepeste, Abatik, et dans ton intérêt, ta gueule.

- Oui, Maître.

 

Après une dizaine de minutes de massacre ininterrompu, les îles du lac étaient vides de Murlocs. Et de grenouilles aussi. Et d'oiseaux, vu que le marcheur de Lizaa avait éliminé systématiquement toute forme de vie à 500 mètres à la ronde.

 

- Bien, ton démon. Et il s’appelle ?

- Lol ! Y ma pa dy !

- Qu’est-ce qu’elle rac… Ah oui, j’ai compris. Alors, démon, quel est ton nom ?

- (voix caverneuse) TUER…

- Non, ton nom.

- (voix caverneuse) TUER…

- Lol ! Moa je lapel Tuer ! MDR !!!

- Il a l’air… gentil, sinon. Et il fait quoi à part éliminer tes adversaires ?

- ???!!!

- Pardon : quoi lui faire autre que tuer ?

- Y fé ke tué, et oçi y lé manje. Et y lé manje oçi aven de lé tué.

- Charmant garçon…

- On ren no két ?

- Je te suis, jeune Démoniste.

- Lol ! Té 1 maran toa !

 

Les deux Démonistes retournèrent ensemble à Fossoyeuse. Llégion abandonna vite l’idée de suivre sa consoeur qui n’arrêtait pas d’aller et venir dans toute la ville, et entreprit de se faire quelques nouveaux habits grâce au tissu récupéré sur les Murlocs.

Mezz potassait ses fiches syndicales, Abatik fouinait à droite à gauche et Moustaches… Et bien, comme d’habitude, Moustaches observait et réfléchissait.

Tout en se grattant négligemment une oreille.

 

- Dy, toré pa 1PO ?

- Une maille à l’endroit, une maille à l’envers… Quoi ? Tu disais ?

- Toré pa 1PO ? Pour du tyçu.

- Par la malepeste ! Et puis quoi encore ! Tu me prends pour un distributeur ?!

- Ci tu me done dé PO, je di a mon pair de te prandr dan la guilde ! Cé lui le métr !!!

- … "Si tu me donnes…" Oh. Tu as une guilde, toi ?

- Ui ! On é les "Kostos d'Hazerot" ! On daibut mé on é suppair coooll !!!

 

Llégion resta muet, ne sachant quoi répondre. Puis il avisa le Diablotin qui souriait.

 

- Abatik ? T'en penses quoi ?

- Pas bête, Maître, votre idée.

- Euh… Oui, je sais, mais dis-moi ce que tu en penses en détail.

- Rejoindre cette guilde minable pour y prendre le pouvoir dans l'ombre, Maître, je dis que c'est un plan maléfique comme on n'en fait plus. Comme ça, vous aurez votre armée de séides.

- Ah, oui… Je suis quand même sacrément intelligent, quand j'y pense.

- Oh, oui, Maître. Vous êtes un Génie du Mal, Maître.

- Et toi un vrai faux-cul.

- Merci, Maître.

- Alor ? Tu vien ?

- Soit, jeune Démoniste, j'accepte d'accorder à ta guilde naissante la primeur de mon talent et de mon intellect.

- ???!!!

- Rhhhaaa… Moi OK pour venir guilde toi.

- Lol ! Té 1 maran toa !

 

Llégion soupira.

 

- C'est drôle, Abatik, mais en fait je le sens pas trop, ce coup-là…

- Di toré pa dé PO pour le cofr de la guild ? Ten a pl1 !!!

- Rhhhaaa ! Mais elle va me lâcher avec ses PO ?!

- Votre arrière petit-neveu a toujours de l'or, Maître.

- Mmmm… Bien vu. Je lui enverrai une lettre. Il paiera pour mon armée. Mouahahahahahahah ! Je sens que les affaires reprennent !

- Ton neve y pe me doné dé PO ?

- Rhhhaaa ! Par la malepeste !

- Respirez, Maître, vous devenez bleu.

 

 

Moustaches sourit intérieurement. Il suffisait d'être patient pour que les évènements prennent un cours utile à ses projets. Et ceci ouvrait encore de nouvelles perspectives…

Puis le rat entreprit de ronger les nouvelles bottes de Llégion.

 

 

***

 

 

Chapitre 17 : La Démoniste

 

 

- (voix caverneuse) Par la malepeste, que veux-tu, créature ?

 

Vimayre grimaça. Le coup de la voix caverneuse… Même à Fossoyeuse ils ne le faisaient plus depuis des siècles.

Manifestement, ces dégénérés du Glas n'étaient pas encore au courant.

 

- Je cherche un Démoniste Mort-Vivant. Un certain Llégion. Il a dû vous contacter pour sa première invocation.

 

La Démoniste réfléchit.

 

- Un grand chauve, l'air con ?

- Tiens, vous avez perdu votre voix caverneuse.

- Euh... (voix caverneuse) Ne me fais pas perdre mon temps, créature. (voix normale) Et pourquoi tu le cherches ?

- Je travaille pour la Confrérie des Collecteurs. On a un dossier sur lui.

 

La Démoniste blêmit – enfin, elle devint encore plus blême.

 

- Je lui ai montré pour son Diablotin. Il a récupéré un certain Abatik. Un faux-cul, du genre à avoir des plans tordus.

- Et il est parti où ensuite ?

 

Elle déglutit et indiqua le sud-est.

 

- Il a dû partir par là. C'est le chemin que suivent tous les nouveaux Réprouvés. Vers Brill et Fossoyeuse.

 

Vimayre soupira. Encore des Morts-Vivants…

 

- Au fait, vous en êtes où de vos cotisations ?

- Euh…

 

Laissant la Démoniste sur ces derniers mots, Vimayre prit la route vers le sud-est. La piste était froide, mais lui allait plus vite et elle ne tarderait pas à se réchauffer.

 

- (voix caverneuse) Et veille à ne plus me déranger, créature. (voix normale) Foutu gratte-papier…

 

 

***